昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路。

最近一直没有办法开颜，自己的路应该怎么走，一直困扰着我。我总是让自己不要浮躁，却偏偏止不住的浮躁。就像问：“你能在接下来5秒钟内不要想一直粉红色的大象吗？”我没有办法不想。

我渐渐体会到自己崇尚的简单悠闲的陶渊明式的生活方式，和我所在这个充斥着《成功学》和奢侈主义的社会和城市格格不入。不是我流于清高，可能真是书看多了，不免有很多书生的穷酸气。中国儒家文化强调修身，强调内省，强调通过提升自己的修养来达到幸福和圆融的人生。可这样的哲学在如今的社会，为何显得那么无力、那么孤独。

开始找工作才发现，我自己学了很多不是技能的东西，看了很多不能赚钱的书。我没有后悔，只是我突然想不明白路应该怎么走了。我知道这个心结在哪，可那是我最不愿放弃的东西。

我在想，是不是多关注今年秋天流行什么搭配会比关注自己更会让我开心些。我一直告诉自己不要以金钱来衡量一个人，但却无法逃避的被潜移默化的影响了。

我觉得生活应该是：要有娱乐，要有健身，要有爱好，要有和睦的家庭，而工作和赚钱只是生活的一部分。

错了吗？错了吗？当我一直在努力找到最适合的平衡点的时候，总有人告诉我要努力，以后要赚很多钱。我不是觉得过穷日子很开心，只是我真的没有办把幸福快乐和每天起床就想着要赚钱联系到一起！

这个社会给了我太多压力，或许是我自己太想有自己的价值观，反而让我不停的去关注社会上的价值观有什么不好，从而让自己的价值观和自己不认同的价值观一直在冲突。

我不喜欢现在的我，甚至打球看闲书都会让我觉得有危机感，因为这些我一直喜欢的东西不能给我带来经济收益。我不喜欢自己被困在“钱”这个字上！

很多人看完奋斗喜欢米莱，可我却喜欢夏琳，只因为她那句“只要你一直努力，无论你有没有钱，我都爱你。”我会因为这句话很努力，成为很有钱的人，否则变得有钱对于我来说，没有任何人生意义！

说我清高也好，说我迂腐也好，如果这样的人生观是对当今物质主义的不妥协，那么就让我“不识时务”、桀骜不驯的度过这一生。

当我百年之后，若是墓碑上能当之无愧的写上：他一生都在做他想做的事。

我会含笑九泉，永不投世。

我竟然不知道如何开始了，很长时间没有写博客。其实有好几次建了新文档，但都不知道说什么。生活好像突然很平静，很多悬而未决的东西挂着就好了，没有风的时候，还是会很安静的。最近一直在听《Vincent》。“Yes, I am listening now.”突然觉得自己好像边缘了，也好像更明白自己想要什么了。放下对“梦想”这个词的执着，而认真的在探寻什么是人生的意义，什么是人生的过程，什么是活在当下。歌词中写到“This world was never meant for one as beautiful as you.” 这算是一种懂了吧。

晚上睡觉前会看一会书，最近又看了几遍《中庸》，不比以前浮躁、好奇的看，这次我很认真的在想很多东西。的确，没有经历，很多道理是不会明白的。我相信一遍又一遍地看，会一遍又一遍地发现新东西。古代的人是多么智慧，留下来那么博大精深的文化，中国人呢，有多少人读过。现在的中国，不能创造GDP的仿佛都是无用功。温总理说，一个民族需要有仰望星空的人，这样的民族才有希望。星空一直都在，却还有也一直阴霾的天。

我很想把自己很多想法记录下来，可是在打字的时候，思绪已经跑了好远。我突然觉得哲学家是很惨的，因为他不知道自己在想什么。成天忙碌的人是懒的，懒到懒得去想在做什么。

最近两个大家讨论最多的电影《功夫熊猫》和《赤壁》，其他的我不想说，我就很不爽一点。《熊猫》中Dreamwork的蓝眼睛金头发的人种都知道拍中国题材就遵循中国文化，让片子里出现“Master shifu”之类的词，为啥中国人就能把“赤壁”生生翻译成“红岩”了呢！！！况且“赤壁”好歹是个地名，我彻底的服了，“崇洋媚外”这个词从来没有如此贴切过。

我不愤青很多天了，但是我受不了没有起码爱国精神的人。我们这一代已经长大了，开始进入社会，会逐渐接替很多岗位，会逐渐成为社会的中坚。最近看了很多新闻，觉得悲喜参半。看到了曾经被抨击的80后表现出的责任和担当，也看到很多很“雷”的事。一个40岁左右的妇女讲述了一个年轻女生追求他老公的事，过程不说了，大概就是想以爱情的名义平步青云。整个故事很滥俗，也很写生，她最后的一句话让我印象很深，她说让她害怕的不是失去丈夫，而是这个小小行为只是一代人的缩影，他们为了所谓的成功，甚至放弃了正义和心理最起码的道德坚持。

看了《美国偶像》的视频，对Tony laf的印象很好，那首I am good算是佳作了。很多时候，感动人们的不是旋律，也不是词，而是背后的故事。只有有内涵的歌才能和有精子的子宫一样，孕育出生命。

《中庸》十四章：“君子素其位而行，不愿乎其外。”说的是一个道德高尚的人，根据其所处的地位而行事，不羡慕和贪图本分以外的东西。想要知道自己所处的位置已经不易，何况要分辨本分的界限。更可怕的是本分本无线，而是一个连续的渐变。

不知道怎么开始，也不知道怎么结束，就这样吧。

还有那么几天，曾经以为漫长的四年就悄然落幕了，关于记忆、离别和未来都轻盈而疼痛。

在生命的每个阶段，我都有那么一样是不能放弃的，可总是在时过境迁之后才发现，为了那些所以不能放弃的，我放弃了很多。可我清楚的知道，我就是这个样，执着近乎固执的坚持着某个东西，然后遍体鳞伤。这样的我以后会怎么样我不知道，可至少在过程中我一直在做我想做的事。

我被一个巨大的充满悲伤的玻璃房禁锢着，我看见我未来越来越近的我知道自己无法承受的一次伤痛，无能为力却不甘心无动于衷。

最近无论是打游戏还是打篮球，我都没有办法投入，我很想有个人静静的陪着我，很久很久。也许不说话，但是不会离开。

我开始感觉到自己文字的匮乏和思想混乱，我总觉得有很多东西我要去努力，可像是陷阱里的怪兽痛苦、挣扎、有力没地儿使。

我的明天究竟在什么地方，是不是已经远离了梦想。

我的明天是否还有你陪伴，一起走过我们提到过的地方。

这是一个梦想退色的夏天，看不到未来却满地离别，偏执的取舍着流过生命的东西却抓不到任何确定的感觉，正是要展翅的时候却开始怀疑自己。

昨天太近，明天太远。

答辩完成了，还算顺利。我已经毕业了，虽然还有一个象征性的典礼还有穿着那身衣服和各种人的各种姿势的定格。但那只是一个仪式，我知道的，我毕业了，这个学校和我的关系变成了过去。我总是放不下很多东西，虽然来的时候就知道要走，可真要离开，心里还是不舒服。

不想伤感，却忍不住走在校园里眼睛会突然很湿润。陌生不仅仅是校园里穿梭的人，还有大兴土木后还没来得及习惯的路。播音楼被夷为平地了，想必不久以后“国际传播学院”的牌子也要换掉，益香苑前曾经的挖了又种、种了又挖的草地，也变成一个大坑。事物总是在向前发展，新陈代谢也是必要的，只是要离开的人都会很怕，怕曾经属于自己的东西变的更好了，却与自己无关了，分过手的人想必更能体会。也许这样的想法有些自私，但却是真实的。爱是无私的，但并不矛盾爱里的人会自私。

今天下午2：28，主楼前聚集了老师和学生，国旗在一半旗杆处依然迎风招展，京通路上密集的车辆在鸣叫。我头一次觉得看到国旗是如此振奋，头一次觉得五星红旗如此美丽！虽然08中国诸多不顺，可这个国家的人在凝聚，这个国家政府的能力在体现，这个国家挡不住的在奔向未来。奥运把全球的目光都吸引过来了，在这场盛会之前的磨难让这个国家的人突然到凝聚到一起，13亿人方佛突然转向同一个方向。

我不知道后人会怎么写这段历史，但我相信他们会羡慕我们见证过这段历史，当克服了种种磨难，五星红旗在奥林匹克运动会上一次又一次伴着义勇军进行曲冉冉升起，有哪个炎黄子孙能不自豪？

“什么我的眼中常含满泪水,因为我爱这片土地爱的深沉。”

每次青春都应该去流浪，每个人都有一次青春。有的已经拥有过，有的即将到来，而我们正风华正茂。

所以，我们去流浪吧。

年轻到底应该干什么？

坐在机场大巴上，我一直在想这个问题。从象牙塔里出来，走入传说中的社会，开始真正融入生活，开始养活自己，开始面对很多以前被父母挡住的东西。我眼前的世界和我心里的世界很不一样，说不上好也说不上坏，但就是不一样。就像韦小宝配小龙女，没有谁不好，就是怪怪的。

我开始对很多事情都不会情绪波动，太好的或者太坏的，我总是没感觉。是麻木吗？好像又不是，我是在考虑，在接受，只是很多时候我还没来得及反应，就过了情绪能够持续的时间，于是就没有情绪了。

我觉得自己像婴儿一样，对着很多理解不了的东西在发呆。我站着，好像在等谁告诉我这一切是什么，同龄的人却都在努力的跑，我朝他们前进的方向看过去，什么也看不到。他们为了什么而狂奔呢？

有一句话在我脑海里一直很深，“生活不是目的地，而是通往那你正在走的路。”我一直理解不了为了多赚钱，为了升的快而加班，晚上加，周末加，节假日还加。

地球每24小时左一点转一圈，这样转了好久，想必近期内也不会改变。人类这种生物出现了好些年，近期内也不会有重大的进化。所以，人还是应该按照这么些年的规律来活啊，为啥要用睡眠时间换GDP呢？

工作只是生活的一部分，爱情也是，友情也是，亲情也是，爱好也是，睡觉也是，吃饭也是，大小便也是，贴面膜也是……

对于很多从父辈和社会上听到的理所当然的东西，我们从来没有去思考过对错，或者是否合适自己。年轻就是要奋斗，就是要牺牲休闲换事业，就是要赚多些钱，就是要成功……

这是一个悖论，每个人都应该成功，但当今的社会，成功是个相对概念，也就是说，一个人的成功必然是踩着很多尸体上去的。也就是说，成功的毕竟是少数，正态分布很好的解释了这一点。按照这样的价值观，永远有82%左右的人被定义为不成功，所以这个价值观是不对的。

20多岁应该有20多岁的样子。激情、冒险、探索，流浪。应该去追寻生命中很多没有被写成书的东西，很多事情年轻的时候不做，一辈子都不会做了。

沉迷于成功和沉迷于网络游戏一样可怕，都让我们忘记了人生是什么，生活是什么。

不用自己的价值观去衡量别人，也不要附和社会的价值观。

要有自己的想法，但要避免刚愎自用。

传媒大学有个西门，西门外面是杂糅了吃穿住行小世界。

先说说吃吧。不知道什么时候，烤翅店像秋天干草上的野火一样，瞬间燎过西门外面。从西门出来短短200米，竟有5家烤翅店！这种感觉就像一套100平米的房子有4个厕所一样。可是，不得不说，生意状况良莠不齐。

有的已经开始有分店了，而且分了好几家，势头直奔全国连锁经营，力拼麦当劳。倘若某天出国，在星巴克旁看见“某某烤翅”，就着摩卡吃“变态辣”，想必星巴克营业量会剧增。这个道理其实很简单，就像“奠”字一般只会出现在医院旁边，特别是肿瘤医院。太辣就想喝水，而烤翅店和旁边星巴克商量好，烤翅店不提供饮品，星巴克负责烤翅店的饮品。

结果很明显，两家都会倒闭。

有的烤翅真可谓门可罗雀，现在已经不复习考研了，倘若还要看书，定去这些馆子，清静!

店铺就这么几个，换了一波又一拨的人，卖了各式各样的东西。开始的时候都以为会后很多客人，渐渐的才发现事情不是想象中那样，生意好的会越来越好，差的会越来越差。

差距在哪呢？在很多我们看不见的东西上。

于是人类就发明了一个逻辑——归纳。在问题空间里把被证明可行的路总结出来，写出来，加些生动的例子，产生了一门学问——成功学。

为什么要有成功学呢？我们来看看差别。

在成功之前，任何委屈，任何挫折，任何错误都被看作是自作自受。

在成功之后，任何委屈，任何挫折，任何错误都被叫做天降大任于斯人。

这个世界就是这样，成名了，成功了，一切都会被包装上，甚至是蹲过大牢。而没有成功呢？就背着沉重的众人水平线以下的眼光继续失败着。

我就住在离西门50米的地方，可毕竟是学校的外面。

很多东西需要重新看。

毕业设计就在我一顿乱混中即将结束，如果排名，我一定是最不会去做不想做的事的人的第一个。我的生活因此而快乐，也因此欠下很多。

很多东西我们不得不做，没有什么原因，从众的压力，舆论的压力，自我存在的压力。现在才知道，生活就是一个杂糅的过程，必然充斥着麻烦、不爽、不情愿、懒惰、贪婪等各种……耶稣把人看得太善良了，岂止七宗罪啊。

看明白了这些，至少能更知道自己在这个40076公里赤道的星球有什么意义。我想开始写本书，两三年的时间吧，书名就叫《在象牙塔边上》，把我从象牙塔走出来，走到社会上的思考和改变记录下来。出一本书，对于我这样一个什么都想尝试的人来说，是一个很有意思的事情吧。

在日志里加一个类别“在象牙塔边上”，希望看到的人也留下你们的感想吧。

80后快到中午了。

我要毕业了，仿佛这一天是突然来到的，我有些措手不及。这个五一过后，接着就是毕业答辩，然后毕业典礼。

在这个光鲜的季节里，我要毕业了。

看着身边的人被命运推向各处，我为我一直能决定自己的命运感到兴奋。从小到大，我又很多梦想，可渐渐的都退色了。有时候我真不知道这种退色是对人生的妥协，还是思想的成熟和长大。

上一次躺在空旷的篮球场上已经是好几年前了，昨晚9点发神经的跑去打球，让我想起了高中那段美好的时光。和朋友打球打到尽兴，然后环绕着躺在中圈里，头向内，脚向外，看着一中的天，说着长大的梦想和身边的快乐。

我还是很喜欢球场的味道，夏天天气热，白天晒过的地面在晚上温温的，我喜欢脱了上衣躺在上面。如果脸侧向一边，可以闻到地的味道，沥青浇筑的地面在经历时间后，会散发出淡淡的清香，然后还有夏天的味道。

马上就要到五月了，这个季节总是会充满故事，欢笑和泪水，邂逅和离别，辉煌与没落，知足与倔强。有人告诉我，在这个季节里很容易想到我，想到那个与五月天很近很近的我。我突然发现，朋友都奔向各自的远方，来不及道别，来不及怀念，我们就被生活淹没了。

幸福的是过程，结尾只有泪水。

我开始敢于直视这样的句子，残忍却理性。很多东西，我不喜欢用理性去衡量，不喜欢什么都计较个得失，因为我们的评价系统忽略了很多重要但我们却察觉不到的东西。在很多事情发生以前，我就能看到结果，可我总是不愿意屈服，我总想改变。

我不信命，我只相信智慧、努力和机遇。

找工作以后，我心中一直有一个疑问：是我太差还是现实太残酷？

也许我想的太远，想的太多，让自己背负的太多，被别人给的压力太大。我尽量不去想，可那始终是我左边的墙。22岁的我，我也想拿着PSP杀着怪，晚上看看电影，和兄弟喝喝酒，说说游戏，聊聊女人。

可惜，我不能容忍自己是泛泛之辈，而偏偏，我心太急。

浮躁。

男人选择了一个女人，就选择了一种生活。

他会按照女人所要求的方向去努力，他会慢慢接受女人的价值观，他会在这个过程中渐渐的失去自己，自己曾经有过的野心，他的生活开始平凡。

好可怕的变化，但是他心甘情愿。

男人选择了一个女人，就选择了一种人生。

他会更加努力的向着方向前进，他会在最困难的时候依然坚定，他会更用心的工作生活，更用心的做好每一件事，因为他每天只有24小时。

好平凡的生活，却酝酿着辉煌。

男人选择了一个女人，就选择一种伤心。

在一起的理由只有一个，分开的理由却千千万万，人类的脆弱和自私在此一览无余。

好残酷的现实，可这就是人。

相爱很简单，在一起却很难。

阿信说爱是一种天分，爱是一种天真。

可是啊，世界上每天都会有很多受伤的人，是他们不懂得爱吗？

不是，爱不需要懂得，只需要感受就好。

人们不懂的，是怎么相处，是怎么接受那个和自己朝夕相处的人不是自己想象中那样。

每个人都应该认真的去学怎么和爱人相处。

学这个东西这很难。需要否定自己。

但是，这是必须的。

现在一切都好，唯一不好的是我觉得自己不够优秀，不够好了。

无论未来发生什么，我要自己淡定而坚强！

新建一个文档，打开一首古典，开始敲下文字。忙而闲暇，我开始想要回到这个与自己交流的地方。毕业设计，找工作两块沉重的石头一直压着，可都忙不起来。就像恋爱一样，你再努力、再着急，也要等待对方应和。

我希望这次再回到这里，我已经把浮躁如漂絮的文字化为清晰的思路和简单的文字。华丽和浮躁都不易长久，如舞台、如热恋。

古罗马的哲学皇帝说：“每个人都不由自主的偏离灵魂。”我们的偏好与生俱来。

我一直记得一个妈妈对孩子的教育。孩子觉得姥姥偏爱姐姐，他很不高兴，他在妈妈的怀里哭，他问妈妈：“妈妈，姥姥不喜欢我吗？”妈妈很安慰的对他说：“姥姥很喜欢你呀，她还给你买了玩具呢。但是呢，你要知道，我们每个人都有自己喜欢的东西，没有原因，就像你更喜欢吃苹果，妈妈更喜欢吃梨，姥姥更喜欢姐姐，可姥爷更喜欢你呀。”

这位妈妈没有告诉孩子世界是不公平的，但是不公平也有公平之处。

有些人离开，不是因为你不好，而是他/她自己的原因。用这个妈妈逻辑吧，他/她也许已经很饱了，你把自己这道精心烹饪的佳肴盛了上来，他/她不想再吃，并不是你的原因，虽然你付出了很多。

“很多人一旦分开了就再也见不到。”安妮宝贝的话很痛却很真。

世界纷纷扰扰喧喧闹闹什么是真实？

我们每一个人来到世界上都是一段孤独的旅程。所以我们需要同路的人。

象牙塔里，谁都会说出“我爱你”这样的话，因为说说而已。

看过社会，经历背叛、无奈、等待，我们还要说出“我爱你”这样的话，说到做到。

我们为什么要留在北京？

很多人反复的问自己，却不由自主的留下来了。北京大，北京自由。

我们被自由束缚了。

人一生病就脆弱，以前是想加，现在有多了一个感觉，想有个家。在外飘着飘着渐渐就生根了，人始终逃不开要啥理由都不需要的坚强。

工作的事情就像大雾一样，能见度极低。但是不确定也意味着选择。

我始终相信自己，就像从没怀疑过一样。

还是下雨了，浸了整个大地。

印象中北京的这个季节应该是天很高，淡淡的蓝色，阳光没有那金黄，因为物质守恒的世界把黄色更多给了树叶，偶尔的秋风翻起衣角，拨乱前额的刘海……记忆是拼凑的，把想要的东西从图式中抽出来，组成一个新的表象，然后再以为那就是真实的过去。

还是下雨了，浸了略长裤脚。

衣柜里的衣服堆了很高，都是大一大二时候买的。现在看来那些服饰有些过于艳丽，我喜欢内在的独树一帜，内在的与众不同，但不喜欢在人海里被一眼看到，“舞台”上要尽情的华丽，生活中还是低调一些的舒服。

是该添新衣，还是就两三件衣物过今后的季节，就像两三个挚友，过今后的辈子。

还是下雨了，浸了寸长头发。

伞，这个和雨有很高相关系数的物品，我却一直没能好好的联系上。生活中有太多的后知后觉却又屡教不改。不伤到一定程度就不会结疤，不痛到一定境界就不会记得。幸好雨时而停，时而下，我得以断断续续的回到家，我就想是不是生活也应该要时而停，时而走。

还是下雨了，浸了口袋里的电话。

我不知道你们有没有很期待手机的震动，经常幻听，幻震。这是强迫症的一种，当然要严重到一定程度才叫“症”。口袋里的电话总是被掏出来，雨沿着屏幕划下。

有人说失望多了，就绝望了。可对于我却是：失望多了，就懒得希望了。

还是下雨了，浸了不安的情绪。

我一直是不喜欢雨的，可现在我看着这个城市的雨，我能躲得暂时的平静。我竟然还没有开始漂泊，就像要安静，没志气！人生的方向我想我已经为自己选定，只是有多少情，就有多少牵挂，就有多少放不下，或者说是不愿放下。

“生死契阔，与子成说，执子之手，与子偕老。”越看越像一个冷笑话。

“慈母手中线，游子身上衣。”一个21岁的男人，是不是不该那么看重“家”。

还是下雨了，停了就晴了吧。

还没有落叶，北京的温度却先掉下来了。纵使阳光明媚也挡不住一阵风的凉气。纵使阳光明媚，心里却始终装着小雨。与某种天气的相逢，需要有恰当的心情，和宽裕的时间。淅淅沥沥的小雨，下个不停。

仰着头，拂面的湿气使我觉得清醒，穿的单薄了些，还有些寒意。地上没有湿透，像是清晨的露水。

有人撑着伞快快的走，有人不撑伞慢慢的走。可是不论怎么样，他们都在雨里。我没带伞，站在屋檐下，身边没有怀里抱着画有雏菊水彩画的女生，只有IPOD里的歌——《小宇》。

未来是个奇怪的东西，我们不可逆的向着它前进，想要确定些东西，又害怕去想。无论得到还是失去，我们总有借口安慰自己。所以，人生是个漫长的自欺欺人的过程。

设计未来需要勇气和信心，纵然设计了不代表一定有未来，可是能感觉到拥有这两样东西，也会觉得自己生命有分量。

我还是会在晚上看着天花板想很多，如果命运是一股潮流，我也希望自己不那么随波，有帆，有浆。

生活充满了惊喜。

在时间的脊背上砍了一刀，突然脊髓里流出了想要的自己。

周末没看书，一个字都没看。疯狂的赤着脚在操场上跑步，自以为低调的肆无忌惮，深夜听simple plan，看电影，看音乐剧，听古典，在阳台上罚站自己……

我终于又疯了。

教学评估开始了，在学校“以人为本”的治校宗旨下，果然我越来越怀疑自己不是个“人”了。我不知道是应该庆幸自己即将脱离这个自欺欺人的地方——虽然我知道哪都是这样，还是应该悲哀我已经在这里度过了3年——被“潜移默化”了的三年。

我不是不识大体的人，也不是不懂在集体利益面前要有必要个人利益的牺牲。我只是不喜欢一件事明明做的很假却还要让别人很乐在其中。这简直像一个人被强暴了，还被要求表现出陶醉状……

对于这类的事情，我通常很反感，但是人生在世，难免便秘。

我喜欢做自己认为对的事，那是我赋予我自己生命价值和意义的方式，如果你想要让我做你想要我做的事，那么麻烦你说服我，我通常不鸟那些莫名其妙的权威。

自从决定考研以来，都难以静心看以前钟爱的书，总是想要快看完，总是想要快点知道书在讲什么，想要表达什么，可是书不是光“看”就好的，正如音乐的美妙不仅因为音符，更因为音符之间的寂静，书也需要这种“寂静”。

我不喜欢现在的读书状态，社会已经有太多束缚我的东西，我不要再自己束缚自己。太执着于某些东西，时间久了也许会背离最原始的想法。自由是不断的冲破自己固有的观念，翻过每个山头，都是全新的景。

艺术可以是理解不了的东西，但恐怕不应该是感受不到的东西吧？国内的电影越来越晦涩了，总想着冲击国际大奖，绚烂的画面，华丽的打斗，老外看多了也会厌倦吧。简单的连小学生作文的都不如的故事，摆明当观众是傻子嘛。

历史告诉我们，有些东西只有毁灭，才有复兴。中国的传媒业是该认真考虑一下方向的时候了，火翻天的选秀，间接倡导物质主义的广告，“肉”越来越多的电视电影……说过的话要负责，传媒这张大嘴却没有承担足够的社会责任。

身在广院，我看到身边所谓未来传媒也的“精英”迷金醉纸。恍然大悟四年后，已是尘土满身。

梵高的老师对他说，艺术需要痛苦在滋养，快乐幸福会麻痹灵感。

只有痛苦的时候，人才深深的思考，才有对身边人和事敏锐的洞察和感同身受的理解，艺术源于真实的存在。作为一个平凡的人，想要幸福快乐的生活，作为一个艺术家想要丰富的灵感，这是一个针锋麦芒的矛盾吧。还好我不是艺术家。

考研在努力，幸福在努力，我只是换个姿势看书，换个频率走路。

当夜幕降临在这个城市，你会觉得夜没有想象的那么黑，于是很多悲伤都无法在这个被霓虹染亮的世界里潜行。肖邦的夜曲是最适合此刻的声音，我不知道是因为它叫“夜曲”所以让我有相得益彰的感觉，还是它就是夜。地球在转动着，所以我眼前的夜也在转动着，当我们被转到朝向太阳的那一面，就是新的一天。

生活充满了惊喜和错愕，像是从山那头突然翻出来的太阳或是突然滚出来的云，触摸不到的东西却能很影响你。云端的光，金边的云，注定却又不期相遇，给了它们新的肢体。世界由物质和关系组成，物质实实在在，关系千丝万缕。应该像一个初生的婴儿一样，准备接受这个世界的一切，却不带有期许。或者用一个心理学的术语说是：无条件积极关注。

我离开自己很久了。突然回来，发现“我”没有变，而自己也还喜欢那个曾经不告而别的“我”。当走的很远，再回到原点，发现本觉得会面目全非的东西依然如故，眼睛里会有淡淡湿润，不是因为还能拥有，而仅仅是觉得这种固体的存在，让人觉得实在。如儿时爬过的门前的树，翻过的断墙，走过的土路；也如成长中躲过雨的屋檐，刻上过理想的课桌，涂改液涂过的情书；又如长大后家乡的站台，异地的中秋，阑珊处的人。路在前方延伸，地球是圆的，一直走一直走，是会回到原点的。

生活是个马戏团，每个人都是小丑，我们都要两只手抛着很多个球，一个也不能掉。球多了，人会累，球少了，这场人生的表演就不精彩。最近都很忙，忙着上课，忙着看书，忙着准备考研，这个周末，轮到忙着偷闲。

大四是一场倾盆的雨，之后花瓣满地，之后一群落汤鸡。理想，爱情在这个夏天退色许多，面对现实的残酷，谁都会有放弃信念的冲动。当人生遭遇一个广场，任何方向都是路，自由亦是空旷，有时候人之所以坚持选择，其实是因为没有选择。我们这一代是能够按自己意愿活着的一代，工作的城市，职业，个人的爱好，休闲，还有偕老的人。无论走哪个方向，都没有错，错的是没有听神的劝告：别回头，否则会变石头。

屋子里有白天阳光透进来晒过的空气，一种暖暖的香。音符敲在上面，混响出睡意。

安。

摇摇晃晃的电梯，仿佛随时都会卡在半空，然后掉下去。和我现在的生活一样，有些想要说明白的东西，但是没有逻辑没有证据没有头绪，自然没有结果。我一直不喜欢意识流的东西，可现在却想砸开脑袋，用筷子搅搅大脑，然后装回去，看看会有什么样的奇思妙想。浮躁的时候想安静，现在安静了，却又感受到一些寂寞时空，后来觉得那只是另一种浮躁。

很多话想对一个人说说，可是还没开口就突然觉得很可能不会被听懂，于是作罢。这种想要倾诉的蠢蠢欲动和缄默狭路相逢，我不想去叙述其中复杂的心理感受，只想像古龙小说一样：两高手决斗，门关，门开，一人出。侠号为沉默的高手走了出来，那把叫做沉默的剑上鲜血淋漓。一直以来我几乎不和人有口角之争，一个人莫名其妙到让我生气的地步时，我通常会觉得再说一个字都是对自己的侮辱。有的时候这样很憋，可是我就是很懒的说。刚才的故事还没说完，“沉默剑”上的血是沉默自己的，因为据说另位高手武艺天下无双，但天生晕血，于是沉默就用“沉默剑”划伤了自己，血溅当场，另一位就倒了。所以，沉默的剑上流的是沉默自己的血。很久以后，还会结上沉默的疤。

海洋馆里有只鲨鱼，饲养员把它和热带鱼之间用一块坚硬的玻璃隔开，每天只喂它一些小鱼小虾。于是它总是用头狠狠的去撞玻璃，每一次都头晕目眩，可每一次缓过来，它都继续，一次，两次，三次，四次，五次。玻璃开始有了裂痕，它知道只要继续，就可以吃到那边的热带鱼，可是已经疼了五次了，它有些犹豫，他不知道第六次是否就能行。心理学上这叫习得性无助，这个晦涩的名词其实可以很简单的解释清楚，失过恋的人都知道，它怕了。

我开始迷糊了，一个人的成熟是用时间还是用事件，或者我本不该这样行而上的分离这两个因素。以前每每面临痛楚和不顺的时候，我都告诉自己是一种历练，会是一笔财富。可是“财富”不断的积累，得到“财富”的机会也更多了。我就又迷糊了，当自己觉得可以解决很多问题的时候，总是会遇到新的问题，一样的难，一样的痛。痛阈会随着刺激的增强而上升，有可能超过极限，挂掉一个人。这是传说当中的煮蛙效应，我就是一只青蛙。

很久没有看《青年文摘》，那天无意翻一本以前已经看过的，一句话就那样实实在在的占据了我一天的心房：“当一个人的热情遇到另一个人的不在意，再炙热的爱，也捂不暖一颗不仰望你的心。”总是会在读曾经读过的书时，看到曾经并没有触动自己现在却深有体会的字眼。语言最大的特点，就是在表达与接受之间，还有一段人生经历的介质，与其说我们看到了作者的人生，不如说我们从作者的文字中镜出了自己。

再读书，不同于再会故人，书还是当时的书，故人却大多不再“故”。一个很没有人情味的词：物是人非。我讨厌这样的词藻，就算这样的夏天，都丝丝冷。不过倘若世界本身是温暖的，那我们为什么还要有体温。手心的温度比手背高几度，那样就可以用手心可以暖人，用手心暖手心。

我开始对佛家“活在当下”有些悟，不是简单的只过好眼前的生活，而是一种对未来宏观的把握，而又落实到当下的状态。鉴于刚摸到门槛，未深悟，暂不论述。

某日一食堂2楼，玩魔方等番茄拌面，忽闻隔桌一女言：“你急什么，有那么多人追，不像我才有2个。”我顿时左心房不跟右心房玩，一句我曾经暴怒之下说的话又呕到嘴边，“不要告诉我有多少人追你，觉得自己牛B的话告诉我有多少人爱你。”当然，我没有说。只是又让我想起以往认识的一些人，和那些让我吐完还想吐的话。我还记得我无意对兄弟说，但后来他丰富的失恋经历印证了的这个论断：一个女生，如果有一两个男生追，那么这个女生多半是不错的，如果追的人多了，那多半是为人有些问题。广院浮躁的风气，孕育了多少自称为爱情的故事，其实对于还不真正懂得付出和知足的男男女女来说，哪里有那么多的爱，寂寞罢了。

总是会在闲暇安静的时候读沈从文的书信，现在通讯技术，再也成就不出沈从文，他那小舟上一封封写给三三的信，是思念这个国度里，无后的财富。随着波浪起伏而扭曲的字迹，那随着空气湿润或干燥而深浅不同的墨迹，还有深夜挑灯写信被油灯熏的微黑的信纸……太多平凡而又珍贵的东西，随着delete的发明，可以消失的毫无痕迹，如果说还能在记忆中找到一些斑驳的曾经的幸福，难道我们不会因为它已残缺不全而感到惋惜吗？古时候，如果分手了，应该会烧掉很多信吧，不知道那热能不能烘干眼泪，那火能不能暖些失意，那光能不能亮些未来，那灰能不能随风而逝。现在呢？烧手机？可能会爆炸吧。

其实聪明人和愚蠢的人都一样在过生活，一样遵循很多框框条条，一样做很多无聊的事情，只是聪明人是理解生活，愚蠢的人是习惯生活。事物的不同，总是从本质上开始的，在某个时间点，不同本质的东西会有同样的表象。正如大四的人，都在为未来担忧，这是共同的表象，本质的不同在于，有些人因为虚荣想要过好生活，有些人因为家庭压力想要谋生，有些人因为无法实现自己价值感到紧迫……10年后，从今天这个相同起点一起出发的人，会有截然不同的人生。一个人的思想决定了他的层次，决定了他应该拥有的生活，以及整个人生。对于这些人来，实现自己的价值是迟早的事，正如我们久久未能等来的公共汽车，始终会出现并载你到目的地。

且让我安静，止于四分之一年。

PS：那位看我空间很久的朋友，很不好意思，在你看很久的过程中，我很久没更新。还有，既然留言了，就留个让我知道你是谁的名字。

经过那么多的故事，别人的自己的，才知道生命里其实没有那么多的错过，不够勇敢，不够坚持而已。

我也偶尔会怀疑自己所坚持和努力的东西，看到过一句诗，“鬓银发白，壮志未酬，又何必当初？”一丝苍凉萦绕在我身边，我说不出那种感觉，那是对于人生无可奈何的感叹和释然吧。

大一才来的时候，那么的雄心壮志，追求那么多那么多的东西，要别人认可自己，要自己认可自己，无论做什么都一定要做到最好。

我还记得大学生涯最“辉煌”的那天。下午5点工A夺冠，我手捧奖杯，晚上7点，我站在华丽的风采之星决赛舞台。一天之内，我享受了多少目光和掌声。那时很多愁善感，每天都写很多东西，偏偏有人还喜欢看。天天更新，天天的留言都20多条，很多人对我说，开电脑，然后开我的空间，已经是一种习惯了。兄弟说，我的空间是BBS，可以挂广告了。

再之后，广院之春的《倔强》让整个小礼堂都沸腾，我还清晰的记得第二天空间上的留言，他们说，能在广院听到这样一个梦想的声音，太感动。我也分不清楚，这份感动是五月天给他们的，还是我给他们的。那个学期，我几乎唱遍了学校所有晚会，每天的生活都在注目中。

可是，又怎样？我忽略了那个一直默默陪在我身边的人。后来才体会到，看得见的成就，华丽，辉煌，听得到的赞美，鼓励，喝彩，比起那双安静微笑的眼睛，都如此的不那么珍贵。

一个男孩长成一个男人，是需要经历的。经历了伤痛才能区分什么真正的好，什么是犯贱；经历了自己的不努力，不坚持，才明白想要的东西就永远不要放弃，除非你真的不想要了；经历了后悔，才知道很多话一定要说，很多事一定要做，放下架子和面子，胸怀坦荡；经历了释然，才知道很多东西过去了，就应该放下，不要影响到现在的生活……

关于未来，已经不再迷茫，渐渐的感觉到一份宁静的自信，和以往的完全不一样。这种自信不以别人的肯定来维持，不波动，不消失，有足够的胸怀接受努力后的失败，有足够的勇气面对未知的未来，还有足够的信心知道自己一定会有所作为。

辉煌的时候享受成就，平淡的时候享受人生。

谈恋爱并不妨碍实现梦想，追逐梦想也不需要放弃幸福，会把幸福和梦想搞砸的

其实，是一颗浮躁的心。