每次青春都应该去流浪，每个人都有一次青春。有的已经拥有过，有的即将到来，而我们正风华正茂。

所以，我们去流浪吧。

年轻到底应该干什么？

坐在机场大巴上，我一直在想这个问题。从象牙塔里出来，走入传说中的社会，开始真正融入生活，开始养活自己，开始面对很多以前被父母挡住的东西。我眼前的世界和我心里的世界很不一样，说不上好也说不上坏，但就是不一样。就像韦小宝配小龙女，没有谁不好，就是怪怪的。

我开始对很多事情都不会情绪波动，太好的或者太坏的，我总是没感觉。是麻木吗？好像又不是，我是在考虑，在接受，只是很多时候我还没来得及反应，就过了情绪能够持续的时间，于是就没有情绪了。

我觉得自己像婴儿一样，对着很多理解不了的东西在发呆。我站着，好像在等谁告诉我这一切是什么，同龄的人却都在努力的跑，我朝他们前进的方向看过去，什么也看不到。他们为了什么而狂奔呢？

有一句话在我脑海里一直很深，“生活不是目的地，而是通往那你正在走的路。”我一直理解不了为了多赚钱，为了升的快而加班，晚上加，周末加，节假日还加。

地球每24小时左一点转一圈，这样转了好久，想必近期内也不会改变。人类这种生物出现了好些年，近期内也不会有重大的进化。所以，人还是应该按照这么些年的规律来活啊，为啥要用睡眠时间换GDP呢？

工作只是生活的一部分，爱情也是，友情也是，亲情也是，爱好也是，睡觉也是，吃饭也是，大小便也是，贴面膜也是……

对于很多从父辈和社会上听到的理所当然的东西，我们从来没有去思考过对错，或者是否合适自己。年轻就是要奋斗，就是要牺牲休闲换事业，就是要赚多些钱，就是要成功……

这是一个悖论，每个人都应该成功，但当今的社会，成功是个相对概念，也就是说，一个人的成功必然是踩着很多尸体上去的。也就是说，成功的毕竟是少数，正态分布很好的解释了这一点。按照这样的价值观，永远有82%左右的人被定义为不成功，所以这个价值观是不对的。

20多岁应该有20多岁的样子。激情、冒险、探索，流浪。应该去追寻生命中很多没有被写成书的东西，很多事情年轻的时候不做，一辈子都不会做了。

沉迷于成功和沉迷于网络游戏一样可怕，都让我们忘记了人生是什么，生活是什么。

不用自己的价值观去衡量别人，也不要附和社会的价值观。

要有自己的想法，但要避免刚愎自用。

传媒大学有个西门，西门外面是杂糅了吃穿住行小世界。

先说说吃吧。不知道什么时候，烤翅店像秋天干草上的野火一样，瞬间燎过西门外面。从西门出来短短200米，竟有5家烤翅店！这种感觉就像一套100平米的房子有4个厕所一样。可是，不得不说，生意状况良莠不齐。

有的已经开始有分店了，而且分了好几家，势头直奔全国连锁经营，力拼麦当劳。倘若某天出国，在星巴克旁看见“某某烤翅”，就着摩卡吃“变态辣”，想必星巴克营业量会剧增。这个道理其实很简单，就像“奠”字一般只会出现在医院旁边，特别是肿瘤医院。太辣就想喝水，而烤翅店和旁边星巴克商量好，烤翅店不提供饮品，星巴克负责烤翅店的饮品。

结果很明显，两家都会倒闭。

有的烤翅真可谓门可罗雀，现在已经不复习考研了，倘若还要看书，定去这些馆子，清静!

店铺就这么几个，换了一波又一拨的人，卖了各式各样的东西。开始的时候都以为会后很多客人，渐渐的才发现事情不是想象中那样，生意好的会越来越好，差的会越来越差。

差距在哪呢？在很多我们看不见的东西上。

于是人类就发明了一个逻辑——归纳。在问题空间里把被证明可行的路总结出来，写出来，加些生动的例子，产生了一门学问——成功学。

为什么要有成功学呢？我们来看看差别。

在成功之前，任何委屈，任何挫折，任何错误都被看作是自作自受。

在成功之后，任何委屈，任何挫折，任何错误都被叫做天降大任于斯人。

这个世界就是这样，成名了，成功了，一切都会被包装上，甚至是蹲过大牢。而没有成功呢？就背着沉重的众人水平线以下的眼光继续失败着。

我就住在离西门50米的地方，可毕竟是学校的外面。

很多东西需要重新看。

毕业设计就在我一顿乱混中即将结束，如果排名，我一定是最不会去做不想做的事的人的第一个。我的生活因此而快乐，也因此欠下很多。

很多东西我们不得不做，没有什么原因，从众的压力，舆论的压力，自我存在的压力。现在才知道，生活就是一个杂糅的过程，必然充斥着麻烦、不爽、不情愿、懒惰、贪婪等各种……耶稣把人看得太善良了，岂止七宗罪啊。

看明白了这些，至少能更知道自己在这个40076公里赤道的星球有什么意义。我想开始写本书，两三年的时间吧，书名就叫《在象牙塔边上》，把我从象牙塔走出来，走到社会上的思考和改变记录下来。出一本书，对于我这样一个什么都想尝试的人来说，是一个很有意思的事情吧。

在日志里加一个类别“在象牙塔边上”，希望看到的人也留下你们的感想吧。

80后快到中午了。

我要毕业了，仿佛这一天是突然来到的，我有些措手不及。这个五一过后，接着就是毕业答辩，然后毕业典礼。

在这个光鲜的季节里，我要毕业了。

看着身边的人被命运推向各处，我为我一直能决定自己的命运感到兴奋。从小到大，我又很多梦想，可渐渐的都退色了。有时候我真不知道这种退色是对人生的妥协，还是思想的成熟和长大。

上一次躺在空旷的篮球场上已经是好几年前了，昨晚9点发神经的跑去打球，让我想起了高中那段美好的时光。和朋友打球打到尽兴，然后环绕着躺在中圈里，头向内，脚向外，看着一中的天，说着长大的梦想和身边的快乐。

我还是很喜欢球场的味道，夏天天气热，白天晒过的地面在晚上温温的，我喜欢脱了上衣躺在上面。如果脸侧向一边，可以闻到地的味道，沥青浇筑的地面在经历时间后，会散发出淡淡的清香，然后还有夏天的味道。

马上就要到五月了，这个季节总是会充满故事，欢笑和泪水，邂逅和离别，辉煌与没落，知足与倔强。有人告诉我，在这个季节里很容易想到我，想到那个与五月天很近很近的我。我突然发现，朋友都奔向各自的远方，来不及道别，来不及怀念，我们就被生活淹没了。

幸福的是过程，结尾只有泪水。

我开始敢于直视这样的句子，残忍却理性。很多东西，我不喜欢用理性去衡量，不喜欢什么都计较个得失，因为我们的评价系统忽略了很多重要但我们却察觉不到的东西。在很多事情发生以前，我就能看到结果，可我总是不愿意屈服，我总想改变。

我不信命，我只相信智慧、努力和机遇。

找工作以后，我心中一直有一个疑问：是我太差还是现实太残酷？

也许我想的太远，想的太多，让自己背负的太多，被别人给的压力太大。我尽量不去想，可那始终是我左边的墙。22岁的我，我也想拿着PSP杀着怪，晚上看看电影，和兄弟喝喝酒，说说游戏，聊聊女人。

可惜，我不能容忍自己是泛泛之辈，而偏偏，我心太急。

浮躁。

男人选择了一个女人，就选择了一种生活。

他会按照女人所要求的方向去努力，他会慢慢接受女人的价值观，他会在这个过程中渐渐的失去自己，自己曾经有过的野心，他的生活开始平凡。

好可怕的变化，但是他心甘情愿。

男人选择了一个女人，就选择了一种人生。

他会更加努力的向着方向前进，他会在最困难的时候依然坚定，他会更用心的工作生活，更用心的做好每一件事，因为他每天只有24小时。

好平凡的生活，却酝酿着辉煌。

男人选择了一个女人，就选择一种伤心。

在一起的理由只有一个，分开的理由却千千万万，人类的脆弱和自私在此一览无余。

好残酷的现实，可这就是人。

相爱很简单，在一起却很难。

阿信说爱是一种天分，爱是一种天真。

可是啊，世界上每天都会有很多受伤的人，是他们不懂得爱吗？

不是，爱不需要懂得，只需要感受就好。

人们不懂的，是怎么相处，是怎么接受那个和自己朝夕相处的人不是自己想象中那样。

每个人都应该认真的去学怎么和爱人相处。

学这个东西这很难。需要否定自己。

但是，这是必须的。

现在一切都好，唯一不好的是我觉得自己不够优秀，不够好了。

无论未来发生什么，我要自己淡定而坚强！

新建一个文档，打开一首古典，开始敲下文字。忙而闲暇，我开始想要回到这个与自己交流的地方。毕业设计，找工作两块沉重的石头一直压着，可都忙不起来。就像恋爱一样，你再努力、再着急，也要等待对方应和。

我希望这次再回到这里，我已经把浮躁如漂絮的文字化为清晰的思路和简单的文字。华丽和浮躁都不易长久，如舞台、如热恋。

古罗马的哲学皇帝说：“每个人都不由自主的偏离灵魂。”我们的偏好与生俱来。

我一直记得一个妈妈对孩子的教育。孩子觉得姥姥偏爱姐姐，他很不高兴，他在妈妈的怀里哭，他问妈妈：“妈妈，姥姥不喜欢我吗？”妈妈很安慰的对他说：“姥姥很喜欢你呀，她还给你买了玩具呢。但是呢，你要知道，我们每个人都有自己喜欢的东西，没有原因，就像你更喜欢吃苹果，妈妈更喜欢吃梨，姥姥更喜欢姐姐，可姥爷更喜欢你呀。”

这位妈妈没有告诉孩子世界是不公平的，但是不公平也有公平之处。

有些人离开，不是因为你不好，而是他/她自己的原因。用这个妈妈逻辑吧，他/她也许已经很饱了，你把自己这道精心烹饪的佳肴盛了上来，他/她不想再吃，并不是你的原因，虽然你付出了很多。

“很多人一旦分开了就再也见不到。”安妮宝贝的话很痛却很真。

世界纷纷扰扰喧喧闹闹什么是真实？

我们每一个人来到世界上都是一段孤独的旅程。所以我们需要同路的人。

象牙塔里，谁都会说出“我爱你”这样的话，因为说说而已。

看过社会，经历背叛、无奈、等待，我们还要说出“我爱你”这样的话，说到做到。

我们为什么要留在北京？

很多人反复的问自己，却不由自主的留下来了。北京大，北京自由。

我们被自由束缚了。

人一生病就脆弱，以前是想加，现在有多了一个感觉，想有个家。在外飘着飘着渐渐就生根了，人始终逃不开要啥理由都不需要的坚强。

工作的事情就像大雾一样，能见度极低。但是不确定也意味着选择。

我始终相信自己，就像从没怀疑过一样。

还是下雨了，浸了整个大地。

印象中北京的这个季节应该是天很高，淡淡的蓝色，阳光没有那金黄，因为物质守恒的世界把黄色更多给了树叶，偶尔的秋风翻起衣角，拨乱前额的刘海……记忆是拼凑的，把想要的东西从图式中抽出来，组成一个新的表象，然后再以为那就是真实的过去。

还是下雨了，浸了略长裤脚。

衣柜里的衣服堆了很高，都是大一大二时候买的。现在看来那些服饰有些过于艳丽，我喜欢内在的独树一帜，内在的与众不同，但不喜欢在人海里被一眼看到，“舞台”上要尽情的华丽，生活中还是低调一些的舒服。

是该添新衣，还是就两三件衣物过今后的季节，就像两三个挚友，过今后的辈子。

还是下雨了，浸了寸长头发。

伞，这个和雨有很高相关系数的物品，我却一直没能好好的联系上。生活中有太多的后知后觉却又屡教不改。不伤到一定程度就不会结疤，不痛到一定境界就不会记得。幸好雨时而停，时而下，我得以断断续续的回到家，我就想是不是生活也应该要时而停，时而走。

还是下雨了，浸了口袋里的电话。

我不知道你们有没有很期待手机的震动，经常幻听，幻震。这是强迫症的一种，当然要严重到一定程度才叫“症”。口袋里的电话总是被掏出来，雨沿着屏幕划下。

有人说失望多了，就绝望了。可对于我却是：失望多了，就懒得希望了。

还是下雨了，浸了不安的情绪。

我一直是不喜欢雨的，可现在我看着这个城市的雨，我能躲得暂时的平静。我竟然还没有开始漂泊，就像要安静，没志气！人生的方向我想我已经为自己选定，只是有多少情，就有多少牵挂，就有多少放不下，或者说是不愿放下。

“生死契阔，与子成说，执子之手，与子偕老。”越看越像一个冷笑话。

“慈母手中线，游子身上衣。”一个21岁的男人，是不是不该那么看重“家”。

还是下雨了，停了就晴了吧。

还没有落叶，北京的温度却先掉下来了。纵使阳光明媚也挡不住一阵风的凉气。纵使阳光明媚，心里却始终装着小雨。与某种天气的相逢，需要有恰当的心情，和宽裕的时间。淅淅沥沥的小雨，下个不停。

仰着头，拂面的湿气使我觉得清醒，穿的单薄了些，还有些寒意。地上没有湿透，像是清晨的露水。

有人撑着伞快快的走，有人不撑伞慢慢的走。可是不论怎么样，他们都在雨里。我没带伞，站在屋檐下，身边没有怀里抱着画有雏菊水彩画的女生，只有IPOD里的歌——《小宇》。

未来是个奇怪的东西，我们不可逆的向着它前进，想要确定些东西，又害怕去想。无论得到还是失去，我们总有借口安慰自己。所以，人生是个漫长的自欺欺人的过程。

设计未来需要勇气和信心，纵然设计了不代表一定有未来，可是能感觉到拥有这两样东西，也会觉得自己生命有分量。

我还是会在晚上看着天花板想很多，如果命运是一股潮流，我也希望自己不那么随波，有帆，有浆。

生活充满了惊喜。

在时间的脊背上砍了一刀，突然脊髓里流出了想要的自己。

周末没看书，一个字都没看。疯狂的赤着脚在操场上跑步，自以为低调的肆无忌惮，深夜听simple plan，看电影，看音乐剧，听古典，在阳台上罚站自己……

我终于又疯了。

教学评估开始了，在学校“以人为本”的治校宗旨下，果然我越来越怀疑自己不是个“人”了。我不知道是应该庆幸自己即将脱离这个自欺欺人的地方——虽然我知道哪都是这样，还是应该悲哀我已经在这里度过了3年——被“潜移默化”了的三年。

我不是不识大体的人，也不是不懂在集体利益面前要有必要个人利益的牺牲。我只是不喜欢一件事明明做的很假却还要让别人很乐在其中。这简直像一个人被强暴了，还被要求表现出陶醉状……

对于这类的事情，我通常很反感，但是人生在世，难免便秘。

我喜欢做自己认为对的事，那是我赋予我自己生命价值和意义的方式，如果你想要让我做你想要我做的事，那么麻烦你说服我，我通常不鸟那些莫名其妙的权威。

自从决定考研以来，都难以静心看以前钟爱的书，总是想要快看完，总是想要快点知道书在讲什么，想要表达什么，可是书不是光“看”就好的，正如音乐的美妙不仅因为音符，更因为音符之间的寂静，书也需要这种“寂静”。

我不喜欢现在的读书状态，社会已经有太多束缚我的东西，我不要再自己束缚自己。太执着于某些东西，时间久了也许会背离最原始的想法。自由是不断的冲破自己固有的观念，翻过每个山头，都是全新的景。

艺术可以是理解不了的东西，但恐怕不应该是感受不到的东西吧？国内的电影越来越晦涩了，总想着冲击国际大奖，绚烂的画面，华丽的打斗，老外看多了也会厌倦吧。简单的连小学生作文的都不如的故事，摆明当观众是傻子嘛。

历史告诉我们，有些东西只有毁灭，才有复兴。中国的传媒业是该认真考虑一下方向的时候了，火翻天的选秀，间接倡导物质主义的广告，“肉”越来越多的电视电影……说过的话要负责，传媒这张大嘴却没有承担足够的社会责任。

身在广院，我看到身边所谓未来传媒也的“精英”迷金醉纸。恍然大悟四年后，已是尘土满身。

梵高的老师对他说，艺术需要痛苦在滋养，快乐幸福会麻痹灵感。

只有痛苦的时候，人才深深的思考，才有对身边人和事敏锐的洞察和感同身受的理解，艺术源于真实的存在。作为一个平凡的人，想要幸福快乐的生活，作为一个艺术家想要丰富的灵感，这是一个针锋麦芒的矛盾吧。还好我不是艺术家。

考研在努力，幸福在努力，我只是换个姿势看书，换个频率走路。

当夜幕降临在这个城市，你会觉得夜没有想象的那么黑，于是很多悲伤都无法在这个被霓虹染亮的世界里潜行。肖邦的夜曲是最适合此刻的声音，我不知道是因为它叫“夜曲”所以让我有相得益彰的感觉，还是它就是夜。地球在转动着，所以我眼前的夜也在转动着，当我们被转到朝向太阳的那一面，就是新的一天。

生活充满了惊喜和错愕，像是从山那头突然翻出来的太阳或是突然滚出来的云，触摸不到的东西却能很影响你。云端的光，金边的云，注定却又不期相遇，给了它们新的肢体。世界由物质和关系组成，物质实实在在，关系千丝万缕。应该像一个初生的婴儿一样，准备接受这个世界的一切，却不带有期许。或者用一个心理学的术语说是：无条件积极关注。

我离开自己很久了。突然回来，发现“我”没有变，而自己也还喜欢那个曾经不告而别的“我”。当走的很远，再回到原点，发现本觉得会面目全非的东西依然如故，眼睛里会有淡淡湿润，不是因为还能拥有，而仅仅是觉得这种固体的存在，让人觉得实在。如儿时爬过的门前的树，翻过的断墙，走过的土路；也如成长中躲过雨的屋檐，刻上过理想的课桌，涂改液涂过的情书；又如长大后家乡的站台，异地的中秋，阑珊处的人。路在前方延伸，地球是圆的，一直走一直走，是会回到原点的。

生活是个马戏团，每个人都是小丑，我们都要两只手抛着很多个球，一个也不能掉。球多了，人会累，球少了，这场人生的表演就不精彩。最近都很忙，忙着上课，忙着看书，忙着准备考研，这个周末，轮到忙着偷闲。

大四是一场倾盆的雨，之后花瓣满地，之后一群落汤鸡。理想，爱情在这个夏天退色许多，面对现实的残酷，谁都会有放弃信念的冲动。当人生遭遇一个广场，任何方向都是路，自由亦是空旷，有时候人之所以坚持选择，其实是因为没有选择。我们这一代是能够按自己意愿活着的一代，工作的城市，职业，个人的爱好，休闲，还有偕老的人。无论走哪个方向，都没有错，错的是没有听神的劝告：别回头，否则会变石头。

屋子里有白天阳光透进来晒过的空气，一种暖暖的香。音符敲在上面，混响出睡意。

安。

摇摇晃晃的电梯，仿佛随时都会卡在半空，然后掉下去。和我现在的生活一样，有些想要说明白的东西，但是没有逻辑没有证据没有头绪，自然没有结果。我一直不喜欢意识流的东西，可现在却想砸开脑袋，用筷子搅搅大脑，然后装回去，看看会有什么样的奇思妙想。浮躁的时候想安静，现在安静了，却又感受到一些寂寞时空，后来觉得那只是另一种浮躁。

很多话想对一个人说说，可是还没开口就突然觉得很可能不会被听懂，于是作罢。这种想要倾诉的蠢蠢欲动和缄默狭路相逢，我不想去叙述其中复杂的心理感受，只想像古龙小说一样：两高手决斗，门关，门开，一人出。侠号为沉默的高手走了出来，那把叫做沉默的剑上鲜血淋漓。一直以来我几乎不和人有口角之争，一个人莫名其妙到让我生气的地步时，我通常会觉得再说一个字都是对自己的侮辱。有的时候这样很憋，可是我就是很懒的说。刚才的故事还没说完，“沉默剑”上的血是沉默自己的，因为据说另位高手武艺天下无双，但天生晕血，于是沉默就用“沉默剑”划伤了自己，血溅当场，另一位就倒了。所以，沉默的剑上流的是沉默自己的血。很久以后，还会结上沉默的疤。

海洋馆里有只鲨鱼，饲养员把它和热带鱼之间用一块坚硬的玻璃隔开，每天只喂它一些小鱼小虾。于是它总是用头狠狠的去撞玻璃，每一次都头晕目眩，可每一次缓过来，它都继续，一次，两次，三次，四次，五次。玻璃开始有了裂痕，它知道只要继续，就可以吃到那边的热带鱼，可是已经疼了五次了，它有些犹豫，他不知道第六次是否就能行。心理学上这叫习得性无助，这个晦涩的名词其实可以很简单的解释清楚，失过恋的人都知道，它怕了。

我开始迷糊了，一个人的成熟是用时间还是用事件，或者我本不该这样行而上的分离这两个因素。以前每每面临痛楚和不顺的时候，我都告诉自己是一种历练，会是一笔财富。可是“财富”不断的积累，得到“财富”的机会也更多了。我就又迷糊了，当自己觉得可以解决很多问题的时候，总是会遇到新的问题，一样的难，一样的痛。痛阈会随着刺激的增强而上升，有可能超过极限，挂掉一个人。这是传说当中的煮蛙效应，我就是一只青蛙。

很久没有看《青年文摘》，那天无意翻一本以前已经看过的，一句话就那样实实在在的占据了我一天的心房：“当一个人的热情遇到另一个人的不在意，再炙热的爱，也捂不暖一颗不仰望你的心。”总是会在读曾经读过的书时，看到曾经并没有触动自己现在却深有体会的字眼。语言最大的特点，就是在表达与接受之间，还有一段人生经历的介质，与其说我们看到了作者的人生，不如说我们从作者的文字中镜出了自己。

再读书，不同于再会故人，书还是当时的书，故人却大多不再“故”。一个很没有人情味的词：物是人非。我讨厌这样的词藻，就算这样的夏天，都丝丝冷。不过倘若世界本身是温暖的，那我们为什么还要有体温。手心的温度比手背高几度，那样就可以用手心可以暖人，用手心暖手心。

我开始对佛家“活在当下”有些悟，不是简单的只过好眼前的生活，而是一种对未来宏观的把握，而又落实到当下的状态。鉴于刚摸到门槛，未深悟，暂不论述。

某日一食堂2楼，玩魔方等番茄拌面，忽闻隔桌一女言：“你急什么，有那么多人追，不像我才有2个。”我顿时左心房不跟右心房玩，一句我曾经暴怒之下说的话又呕到嘴边，“不要告诉我有多少人追你，觉得自己牛B的话告诉我有多少人爱你。”当然，我没有说。只是又让我想起以往认识的一些人，和那些让我吐完还想吐的话。我还记得我无意对兄弟说，但后来他丰富的失恋经历印证了的这个论断：一个女生，如果有一两个男生追，那么这个女生多半是不错的，如果追的人多了，那多半是为人有些问题。广院浮躁的风气，孕育了多少自称为爱情的故事，其实对于还不真正懂得付出和知足的男男女女来说，哪里有那么多的爱，寂寞罢了。

总是会在闲暇安静的时候读沈从文的书信，现在通讯技术，再也成就不出沈从文，他那小舟上一封封写给三三的信，是思念这个国度里，无后的财富。随着波浪起伏而扭曲的字迹，那随着空气湿润或干燥而深浅不同的墨迹，还有深夜挑灯写信被油灯熏的微黑的信纸……太多平凡而又珍贵的东西，随着delete的发明，可以消失的毫无痕迹，如果说还能在记忆中找到一些斑驳的曾经的幸福，难道我们不会因为它已残缺不全而感到惋惜吗？古时候，如果分手了，应该会烧掉很多信吧，不知道那热能不能烘干眼泪，那火能不能暖些失意，那光能不能亮些未来，那灰能不能随风而逝。现在呢？烧手机？可能会爆炸吧。

其实聪明人和愚蠢的人都一样在过生活，一样遵循很多框框条条，一样做很多无聊的事情，只是聪明人是理解生活，愚蠢的人是习惯生活。事物的不同，总是从本质上开始的，在某个时间点，不同本质的东西会有同样的表象。正如大四的人，都在为未来担忧，这是共同的表象，本质的不同在于，有些人因为虚荣想要过好生活，有些人因为家庭压力想要谋生，有些人因为无法实现自己价值感到紧迫……10年后，从今天这个相同起点一起出发的人，会有截然不同的人生。一个人的思想决定了他的层次，决定了他应该拥有的生活，以及整个人生。对于这些人来，实现自己的价值是迟早的事，正如我们久久未能等来的公共汽车，始终会出现并载你到目的地。

且让我安静，止于四分之一年。

PS：那位看我空间很久的朋友，很不好意思，在你看很久的过程中，我很久没更新。还有，既然留言了，就留个让我知道你是谁的名字。

经过那么多的故事，别人的自己的，才知道生命里其实没有那么多的错过，不够勇敢，不够坚持而已。

我也偶尔会怀疑自己所坚持和努力的东西，看到过一句诗，“鬓银发白，壮志未酬，又何必当初？”一丝苍凉萦绕在我身边，我说不出那种感觉，那是对于人生无可奈何的感叹和释然吧。

大一才来的时候，那么的雄心壮志，追求那么多那么多的东西，要别人认可自己，要自己认可自己，无论做什么都一定要做到最好。

我还记得大学生涯最“辉煌”的那天。下午5点工A夺冠，我手捧奖杯，晚上7点，我站在华丽的风采之星决赛舞台。一天之内，我享受了多少目光和掌声。那时很多愁善感，每天都写很多东西，偏偏有人还喜欢看。天天更新，天天的留言都20多条，很多人对我说，开电脑，然后开我的空间，已经是一种习惯了。兄弟说，我的空间是BBS，可以挂广告了。

再之后，广院之春的《倔强》让整个小礼堂都沸腾，我还清晰的记得第二天空间上的留言，他们说，能在广院听到这样一个梦想的声音，太感动。我也分不清楚，这份感动是五月天给他们的，还是我给他们的。那个学期，我几乎唱遍了学校所有晚会，每天的生活都在注目中。

可是，又怎样？我忽略了那个一直默默陪在我身边的人。后来才体会到，看得见的成就，华丽，辉煌，听得到的赞美，鼓励，喝彩，比起那双安静微笑的眼睛，都如此的不那么珍贵。

一个男孩长成一个男人，是需要经历的。经历了伤痛才能区分什么真正的好，什么是犯贱；经历了自己的不努力，不坚持，才明白想要的东西就永远不要放弃，除非你真的不想要了；经历了后悔，才知道很多话一定要说，很多事一定要做，放下架子和面子，胸怀坦荡；经历了释然，才知道很多东西过去了，就应该放下，不要影响到现在的生活……

关于未来，已经不再迷茫，渐渐的感觉到一份宁静的自信，和以往的完全不一样。这种自信不以别人的肯定来维持，不波动，不消失，有足够的胸怀接受努力后的失败，有足够的勇气面对未知的未来，还有足够的信心知道自己一定会有所作为。

辉煌的时候享受成就，平淡的时候享受人生。

谈恋爱并不妨碍实现梦想，追逐梦想也不需要放弃幸福，会把幸福和梦想搞砸的

其实，是一颗浮躁的心。

好吧，让我写点东西—— 一个人。

生活安静的可以看得见时间，可以触摸到它的流逝和不可逆。

一个人的生活，老实说，还蛮爽的。

好吧，让我写点东西—— 博克

渐渐的，没有文字了，不是忙，只是不大再允许自己多愁善感。

而那些如水般清晰的逻辑和人生态度，不再喜欢表达，因为我谁也改变不了，就独善其身吧。

好吧，让我写点东西—— 考研

梦想不再叫嚣，而是被鞋带紧紧系在脚上，与我同行。

好吧，让我写点东西—— 爱情

老妈鼓励我恋爱，我却没有了热情。不是不再相信，不是不再憧憬，只是突然发现，低调的盼望是人生中一份难得的幸福。

好吧，让我写点东西—— 这个世界

这个世界比想象中要不好，则善良和真挚的东西更加珍贵。

我是选择了美好，才选择这个世界的，所以，不再抱怨任何不好的东西，我原谅它们了。

好吧，让我写点东西—— 朋友

从今天开始，谨慎的使用这个词语，它比理解中要难得。

好吧，让我写点东西—— 知足和珍惜

人总是不满足，幸好这样人类才能进步。可是，我们在追寻的过程中，不要忘记了我们最初想要的东西，更不要忽略了握在手中的东西。

好吧，让我写点东西—— 忙

忙，是一种选择，选择充实的生活，选择实现自己想要的人生价值。

但，重要的在于，不要因为自己不真正想要的东西忙碌，否则很白痴。

好吧，让我写点东西—— 工A

也许这是我最后一次为了某个集体的荣誉而战，我会永远记住工A给我的东西：

没有什么能够阻止我们前进的方向，因为我们是工A。

好吧，让我写点东西—— 未来

不管未来怎么样，至少现在很开心，不管结局怎么样，至少问心无愧。

好吧，让我写点东西—— 离别

身边的人来来去去，正如走过的城市，看过的风景，离别的时候无论多么不舍得，不属于你的人，你不属于的城市，始终是要离开的。