上大学以后，我改变了很多，变的更豁然了，看问题的时候不会一根筋的去看一个方面。

我们从小的考试，考试，考试。潜移默化的高速我们，分数是衡量人的很重要标准。

我一直都觉得，分数对于我来说，不重要。我更在意我是否真正学到东西。

以前写给一个师弟一句话，其实也是对我自己说的：

在冥冥之中，在命运之神的记分册上，会有你的一个分数

这个分数包括你所有的好，所有的不好

根据这个分数，上天会给你应该有的，也会拿走你不应该有的

越是经历很多，就会越觉得那些老掉牙的字眼多么的珍贵和厚重。

乐观，坚强，善良，努力，坚持。这些东西，和星座，血型，性格无关。

无论发生什么样的事情，突然打乱了生活节奏，使情绪混乱，要用适当的方法发泄了自己的情绪，然后冷静的思考，对与错，是与非，认识并反省自己的错。乐观积极的面对问题，看清楚问题的实质，把自己能够控制的因素处理好。然后静静的等待结果。当结果来临的时候，无论好坏都坦然的接受，最重要的是，在以后的生活中，上次犯的错，决不再犯。

爱情里不仅有甜蜜，也有伤害，这才是完整的爱情。不能因为忧伤而否定了曾经快乐的在一起，她来到你的身边，带来了些东西，如果她走，自然也会带走些东西。感谢她的陪伴，记得她的好，祝福她。分手了，不要沉浸在自我忧郁的情绪中，去走在阳光下，去挥汗在球场上。要伤而不忧。

随着见识的越多，得到的越多，就越会觉得，一个人能坚持做自己喜欢的事，是多么的牛B。

所以，一定要坚持自己的梦想，失败了起来再去努力，只不过梦想会推迟几年实现而已。人生漫漫，一个过程，一个活的对得起自己的过程。

有个性的人是有魅力的人，可是缺点不能归入个性的行列。因为缺点而个性的人，很二的。

这世界上有我们需要委屈求全的东西，自然就有我们当仁不让的立场。作为一个人，特别是男人，有些东西是值得去用鲜血和生命捍卫的。比如：尊严，爱情，理想，责任。当然之前你得用你的智慧，去明白你的坚持，不是匹夫之勇。

还有很多很多的东西，一时想不起来。

这些是我大学学到的，无法考成分数的东西。

有一种寂寞 ——失去爱的能力。

“失去爱的能力”听起来多么可怕。从小长到大，不断更新自己概念中的世界，在还没看到美好来临之前，就要面对太多太多的背叛，出卖，欺骗……怎么能要求所有的人都能在逆境中成长？优胜劣汰的自然法则被人类社会演绎的残忍之极。

伤是爱的一部分，可是造成上的形式和做法不是。如果伤，那么请伤的值得回忆一点，不要待感情的伤口愈合后，记忆里还剩下些关于伤害龌龊的行为。在回忆的时候，会流着流着眼泪微笑的，其实，算爱。

当然，失去爱的能力只是一个夸张的修辞。反应在现实生活中是自闭，或多或少的封闭自己。在与一个人交往或者做一件事之前，就先认定这个人或事的性质，而通常这样的认定是反面的，于是在过程中更注意那些消极的刺激，从而证明自己之前的定性。这是一个恶性循环，在蠢蠢欲动与杯弓蛇影之间用想象力折磨自己。

无论是亲情，友情还是爱情，都会有这样的情况。

曾经用这样的一句话鼓励自己：“要打动对方的心，你必须走上火线，把罩门打开。要有全盘皆输的风险，不能老是躲在台下抽香烟。要爱就要玩真的，不能只是走走台步、摆摆pose，要真枪实弹，随时准备被打死。”

不要期待谁来抚慰你曾经受伤的心，如果你连自己都照顾不好，也不要等待别人来爱你，要去爱你爱的人。感情不是交易，没有规定半斤要换八两。

我想，埋葬了真心的虚无感，恐怕比用真心而受伤的挫折感更难受吧？

未完

曾经一个人躺在被院空空的篮球场上，看着天上不是很清楚的星星，我突然想问上天：为什么给了我人类的心脏又给了我足够的智商？能明白很多东西，就会看到更多的不明白，偏偏又固执的不愿意放弃对“知道”的渴望。

很累，真的很累。编好了一条信息“我好累啊。”然后打开手机通讯录，翻上上百个号码，最后，还是输入最熟悉的号码，发给自己。这几个字随着电波经历了多少路途的悲伤。

一个人的时候，流眼泪是舒服的。世界上有那么多的人，却能那么不一样。面对同样的星空，流不同的眼泪。

我曾经想过，就肤浅的浮华的这么活下去，什么都不想。可是我突然有一天无聊透顶了，也就无聊透顶的问自己：“没有了真，你拿什么面对世界？”

“玫瑰的盔甲，既然不是为了刺疼自己，那么一定是为了刺醒世人，每个生命都应该为爱而生！”

爱是什么？我想了很久，无法给自己一个满意的答案。于是我先想想，寂寞是什么。

寂寞有很多种，有些可以被解决掉，有些注定与我们共始共终。

有一种寂寞——不被了解。

我们在人海中寻寻觅觅的，是自己灵魂深处早已设想好的那“他/她”。遇见的某个人有“他/她”的特点，于是吸引，待看到遇见的人有“他/她”不应该有的缺点，于是排斥。我们追寻的是心中的完美，而分分合合是追寻完美的过程。“他/她”是你会爱上的人，可是有时候人们在遇到“他/她”之前就已经有了自己的家或是应该承担的责任，于是世界发明了一个词——遗憾。遗憾是忧伤而美丽的，人生的珍贵恰恰在于遗憾，如果时间可以倒流，一切都不会显得珍贵。遗憾是不应该去找回的，因为它在昨天，刻舟求不到剑，更何况有什么到能在时光上雕刻？茫茫人海，遇见一个人都如此充满恩惠，更何况一个了解自己的人？

这种寂寞，无法被解决，只能被真诚所完善。

有一种寂寞——失去信念

首先先回答一个问题“快乐和金钱，二选一？”

其实这个选择是不公平的，因为快乐是凌驾于金钱之上的。快乐的一个元素是物质满足，也就是通常意义的钱，而另一个呢，是正确的价值观。

这是一个信仰缺失的年代，没钱的人为了活着，如蝼蚁一样。有钱的人拼命的证明给自己看，自己还活着，所以才有那么多光怪陆离的有钱人的新闻。当然，我说的是没有信仰的有钱人没钱人。而这是大多数，哲学上称为主要矛盾。

感官的刺激，比如现在人的奢侈的物欲，兽一般的性欲，无知的虚荣，家常便饭的夜生活，不断循环的恋爱，很多边缘的不被社会认同的行为……

这些都是因为寂寞，失去信念的寂寞。

外界的刺激能暂时掩盖寂寞，却不能让灵魂安然。由外而内的愉悦是会被厌倦的，而且是越来越不能满足的，于是只有追寻更高层次的刺激。

信念不能当饭吃，不能当异性睡，不能当锦衣穿，可是对看不见的东西的拥有，不正是人类处于生物进化论顶端的标志吗？造物主为我们精雕细琢的大脑，是一件完美的艺术品，每个沟壑的线条都如此迷人，是千万个方程的组合。而对于其他的器官，他就修饰的不那么精细，比如生殖器。所以我想我们使用身体部分的频率应该与之相应。

这种寂寞大多数是可以被解决掉的。找张纸，竖着写下对你最重要的人的名字，然后想像你自己死了，在名字后面写下你希望的他们对你的评价。然后好好想想，你应该知道一点应该怎么活了。

越是对人生中不容易明白的事情思考，就越能过的富足。

有一种寂寞——不存在感。

世界上最伤人的态度，不是恨，而是冷淡。孩子过激的举动和行为，不是他坏或者其他的，他仅仅是想你注意他，我想知道自己在存在。我们已经不是孩子了，我们应该有一些与外界无关的固定的存在感，或者说知道一点为什么活着。

娱乐界之所以光鲜照人，仅仅一个原因——被关注感。而被关注感是存在感的一部分。那么多的选秀活动，制片方利用了青少年对存在感盲目的追求，描绘出人生就是要在聚光灯下，就是要在镜头前华丽与优雅的空中楼阁。当初红的发黑的超女们，现在还剩几个？20年后大家还会记得比尔盖茨，还会记得李宇春吗？“人生的大起大落，实在太刺激了，让我忍不住想尿尿。”周星驰一泡尿就搞定了人生大起大落，可是很多人只有去自由落体才能搞定。

从古到今，有所成就的人，都不是因为他想要光彩夺目，而是他对自己所追求的东西的热爱。这样的话被说的太多了，我们应该绕到写有这句话的墙的背面，看看从后面看，是什么。

人之所以容易活在小圈子里，就是因为在小的范围内感觉到自己存在，未知的外面世界或许有精彩，可是一定有无奈。大家都是井底之蛙，可是做一只比较积极可爱的青蛙，会不会有意思一点？不要理那些蹲在马桶上说叫你“傻瓜”的傻瓜们，只有傻瓜才有功夫注意别人傻不傻瓜。

我们在物质的维持下生存，却应该在精神的哺育下生活。

追逐自己最最单纯的梦想，也许现在看来有些遥遥而不可及，可是你不想未来某天身体上插满针头，鼻孔里插着氧气，然后突然觉得这辈子过的充满后悔，一个郁闷连遗言都没留就死掉吧？

人要学会不要活在别人的眼睛里，要让别人的眼睛里活着你。

“当我和世界不一样，那就让我不一样！”

未完待续

今天去听了一个讲座，纪连海。

是历史让他的眼神不一样。

他作为一个老师。

传道，授业，解惑。

我想作为一个老师，能够做到一项已然很不容易。我原谅中国教育的制度给我带来的伤害，我知道这是一个国家的必然。

所以我自己思考，我希望我有自己走出来的路，而不是在别人规定好的水管里流遍世界。那不叫经历，那只是一个用一生时间来达到高潮的漫长的意淫！

我想每个人，一辈子的老师是自己，如果你不能教会自己什么，永远都是失败的。

世界就是无数个井中井，从一个小井爬出来沾沾自喜的在一个大井里傻叫，固然叫的要亮一点，不过依然是只蛤蟆。虽然有永远爬不完的井，可是我觉得一直在爬的蛤蟆显的稍微不傻B点！

轻描淡写的说出成绩和辉煌的时候，大家都在笑。我想，十年寒窗无人识的熬，有几人能明白？很多时候，他讲的如此幽默和诙谐，我却一点不想笑，那是沉沉的锤子，砸向我的生活，和我肤浅的自以为是！他一句“看过图书馆里所有关于历史的书。”让我觉得无地自容！我曾经为区区半个小小书架还仅仅略读的“丰功伟绩”自吹自擂！太肤浅！

作为一个人

他在讲到为什么世界四大文明古国唯有中国尚存的时候，我看到他有些激动！我深深的感受他心里的不平静。我们今天存在的本身就说明这个民族的让人无法挺直脊梁民族性——懦弱！

生物学上，一个重要的里程碑式的标志便是脊椎动物的诞生。可是这挺直的脊梁渐渐的无法支撑由于不平衡的经济与文明发展所癌变的浮华。如今传媒业那么的发达，却传不见几个能让我们敬畏的人。反而越是肤浅！

我已经不怎么听国内的音乐了，当音乐变成了性欲和粗俗最冠冕堂皇的表达方式！我宁愿用吉他弦把自己勒死！我欣赏许巍，他知道什么字典里有个词叫灵魂！

挺直的脊梁，当如剑气一样。温文尔雅是这帮孙子们所不能理解高雅和品位！

世界上有两种人，男人和女人。希望男人别把女人归入市场经济行列，也希望女人们不要把自己规入消费品行列。世界上只有一种人了，没意思！

女人不是漂亮就能吸引男人的，应当有足够的自信和自知之明！把自己打扮一副上床样，还怪男人负心！是！男人是用下半身思考的动物！可是你也要有让我们用大脑思考的资格啊！

长的一副包子样，还成天怨狗跟着！白日！活该！

    等我有时间，我要好好的写些东西说一下男人和女人这两种生物！老子情愿是棵树！

作为一个党员

我就记住了一句话：“如果你反对这个政党，请你加入它！如果你连它都改变不了，何谈去建立一个新的政权？”

作为一个孩子

很羡慕也很爱他，一个人活到42岁还能栩栩如孩子一般天真和顽皮。这是一种境界！

最近干了一件很白痴的事，把自己搞的像个无赖，猪一样……

昨天回来以后，把签名改了：这是一个关于时间的函数。

我也不知道怎么会突然想到话。

如果不是这些天疯狂的背单词，我不会知道原来记忆是多么的珍贵。

能够清晰的回忆什么东西，是一种享受。

“忘了吧，你的那些念念不忘。”这是我曾经喜欢的句式。

然而，每天想很多，写很多，并不能带给我什么。

就算天空再阴霾，每天始终都要天亮。

何必把自己当成一床被子，懒在回忆的床上，闹钟响了，就一定要起床，起床失败很没面子的！

写到这，突然觉得自己很变态的怀念那种隐隐作痛的感觉。这心情就像动画片里某个小屁孩被魔王打败了，跑到深山遇到一个不知道活了多少年的高人，经过非人的测验终于能拜师学艺，而学了几天后就觉得自己很牛了，就想要魔王突然出现，然后把它干掉。

幼稚啊。。。幼稚。。。

想写的越来越少。

有时候觉得这些东西吧，谁都懂，我还自以为是的写那么多。有病。

有时候吧觉得把又没人懂，我还是自以为是的写那么多，有病。

突然有一天，发现我喜欢上自己和自己在这说话的感觉，病就好了。

昨天还说呢：“别人无法理解的东西，是需要一个地方来屯放的。”

因为，就算是自己，自己也会忘记的吧。

要尊重她，对她的追求要很有诚意，很有风度。

从校园穿过，发现大大小小的树间已经挂上了海报，校园的生气，就在这个有些阴沉的天空下开始蠢蠢欲动了。

我安心的看看书，健健身，找个安静的地方天马行空的幻想一下，居然也就过了2个星期了。

是谁说的，时间和衣服一样，是要用来蹉跎的！？

唉~~谁能帮修一下这个时代，它已经不按照时间了。

两会开的轰轰烈烈，代表们也真够有想象力，提案提的都相当具有新闻性。不知道是去开会还是去做秀。媒体也是的，对真正有意义的报道那么简单，对这些怪诞的想法却写的飞沙走泥巴。

想起某位传媒高官的话：搞传媒的都不读书了，还怎么传媒文化？

现在是：记者都关注花边了，我们这些老百姓还有得选择吗？

贫富分化，比基系数的持续增长问题。老龄化社会带来的养老体制问题。极具争议性的教育问题。思想道德建设的问题……

太多了……国事无小事啊。也为难咱温总理了。

希望自己有一天也能像总理一样说出“苟以生死利天下”这句充满智慧的话。

这些一个个单独的问题，千丝万缕的连一起，而是是不能逐个攻破的。

比如有个提案是取消独生子女政策，理由是现在中国家庭机构不合理421的结构给中间的2压力过大。的确，独生子女在成长中缺少很多与人交往的机会，在性格的塑造上是不利的。2个孩子的确有很好的家庭作用。可是这个提案必须要经过一个时期，那就是422的时期，这样不是对中间父母的压力更大?况且，没有良好的养老制度，一般中年人怎么敢养两个孩子？养孩子不是养宠物，要有责任，让孩子健康成长，接受良好教育，形成积极的人生观和价值观……不是吃饱穿暖就行的。比基系数已经到了0.47，国际的警戒线可是0.4啊！这0.07的点已经说明我国现在社会有一些隐患了，而且还在继续增大。

脑子里挺乱的，理不清楚这许多东西之间的关系。我还需要一个更高的思维层次。

要改变一个观念，就是：调整状态的时间不应该以月甚至星期为单位，毕竟人生是个看起来很长，回忆起来很短的过程。

用一年，两年来做一件事之于一生，就像早晨起来那次大便之于一天。是值得的！

我有时候会贪心的既想作为生灵，活在永远无法明晰的世界里享受生命未知而美丽的过程，又想自己是块雕塑，静静的看传说中的因果报应。

我真的很想看看认识的人的命运，从一个很高很高的角度，就像看模拟的地图一样，把一切看的都清晰。可是这样的感觉，像是和某个变态的神仙做笔交易，而我需要牺牲的是对世界的好奇心，这样算来，我又不大愿意了。

忘了哪天看到一句话：每个人潜意识里都有个图腾。

图腾，感觉很神秘很悠远的东西，那些用植物的各种颜色的汁涂在脸上土著人们，崇拜着某种图腾！多么幸福的人生啊，也许他们的信仰在外人看来很迂腐，很傻，可是一个人能坚定的为一个信念活一辈子，这样的幸福是别人不能理解的。

女人应该多读书的，起码可以在失恋的时候准确无误，生动形象，淡淡忧伤的表达出自己的感受。幸福从来都是简单的，只有纠结的感情方能千回百转，荡气回肠！可是太信手拈来的东西，人总是会很贱的觉得不那么珍贵，比如单纯的开心。

文字，是会让人有快感的。这是人本能的对关注的需求。

方佛写了就有人看，看了就有人懂，懂了就会有正中下怀的安慰，安慰了就能摆脱当下，摆脱了当下就幸福，幸福了就能一直，一直了就能一直了……如果人生是这样以结果为衡量的话，直接死掉好了。

这白痴的魔王，在哪呢？

当我们走入社会的时候，我们是一群用知识和信念改变世界的人，本不安定的生活教给我们的是勇气和爱，而不是我们有时误解的用浮华和喧闹掩盖真相，然后告诉自己人生短短百年，短期无法改变的东西便坐视不理。

文字的宣泄有时会给人带来快感，沉浸在自己营造的淡淡的感伤中去怀念去后悔，可那是毫无意义的。文字应该透出来的是精辟的见解，是独特的思想，是透过纷繁世界直插心脏的剑。因该有其锋利，应该有其气势。对于美丽的事物应当毫不吝啬的赞美，对于丑恶的东西，应当毫无怜悯的披露。怜悯是自己内心深处的善良，怜悯的心会充满力量。可是很多时候，怜悯的行为只会带来更大更需要怜悯的结果。

爱情不是我们想象的那样。在真正的爱情里，人应该能够感受到更高层次的精神的力量，不是简单的拥有归属感和消除寂寞。那会是一种以责任为生命意义的感受，而那责任所包含的也不仅仅是不离不弃，更有以家庭为单位构成的社会的责任。所有宏观的问题，都是构成其整体的每个单位元素的问题。

大学四年，离开家来到一个相对独立的环境，人生观与价值观受到很大的冲击，可以说，这是个分水岭。看书虽然不能明确的告诉你什么是你想要的，却能让你安静，让你思考，让你在毫无目标也无所事事的时候，一点点的启发。

细细的品味“优秀是一种习惯，人生是一种过程”这句话，对一些人生中难懂的东西思考的越多，你的生活将会过的越富足。

不要觉得自己的不快乐在有钱以后就会消失，请你相信，每个人都有自己需要承受的东西，富足的人有优越的条件，可是那时相对于你。同样的，相对于很贫困的人，你同样也有优越的条件，可是你依然觉得不幸福。认真的过好每一秒，不能品味出当下幸福的人，“如果”达成以后依然缺少。

并不是说真的冥冥中善恶有报，而是一个人的思维方式和处世方式决定了他面对事物的态度。所以，无论是幸福，还是痛苦，都不应该怨天尤人，接受很多东西的来临，是我们自己的特质决定的。所以，坦然些。

“是思想让快乐永垂不朽。”最近，我喜欢上了这句话。

有段时间没有写东西了，因为MSN总是上不去，也因为在复习考试，也因为有些事情需要想明白。

我是一个不容易拿起，也不容易放下的人。在这个效率的时代，这个很多东西都在更换的时代，我愿意慢慢的走，也许以这样的速度，我的生命到不了远方那些被描绘的很精彩的风景，也体会不到速度的快感，不过，我喜欢现在的感觉，麦子的颜色和风吹在脸上。

不知道从什么时候开始，我少了物欲，一直说想要去买东西，鞋和衣服。可是出去了几次，都一直在逛街，真正的街。走在长安街宽宽的街道上，冬天的太阳，冬天的空气。突然问自己：为什么以前会讨厌冬天呢？然后，我面对着车行道，静静的站着，想着。

来往的车很多，很快，记得在我足够小的时候，曾经有一段时间最大的爱好就是去马路边数车，小地方的路是灰土的，车也是少的。回想起来，快乐的是不是车从眼前撩起尘土的兴奋，而是期待车来的心情。长大了，就会把每一件做的事赋予一些意义，想做的事总要找一些理由来支持，等说服自己去做的时候，却没有了当时的心情。

就像最近看到的一个很有意思的问题，音乐的美妙是在于音，还是音与音之间的寂静？

原来北京的冬天没有印象中的冷，站在阳光下，还是会有温暖。

爱？

自由？

梦想？

现实？

存在？

性？

嫉妒？

寂寞？

占有？

归属感？

死？

生？

思想？

循环？

欺骗？

过去？

未来？

快乐？

幸福？

痛苦？

忧伤？

很快很快的，入冬了，无论是风还是阳光，都是冷的，

自己仿佛消失了很久，那种连自己都找不到自己的消失。有一种淡淡的感觉一直围绕在我身边，无法形容。

我是一个对在乎的东西很在乎，对不在乎的东西一点不顾的人。以前的开心是因为不在乎生活，所以生活落下的东西都无所谓。经历了一段浮躁的故事以后，我开始在乎身边的一些东西，发现的时候，我被落下的好多。

开始害怕看到幸福的东西，自己身上的，别身上的，潮起终究潮落。以我的性格什么样的生活都会很好，因为本人实在没什么追求，过的安心，安逸就好。可是身边歇斯底里的人抱怨着这个，愤慨着那个，听多了，就被感染了，于是自己也就模糊了。

我一直都知道我自己想要的是什么，是感情！！！亲情，友情和爱情！！！

我最近在逃避一个让我自己无法接受的改变，我发现我越来越对爱情没有安全感，我想这可能是我为什么宁愿把时间放在朋友身上的最根本的原因吧。那次伤对我的伤害其实没有那么大，我是被自己的想象力伤的那么深的。一个人无法认清一件东西不可怕，可怕的是他知道自己没有认清。这就是为什么我会既可怜又羡慕那些对生活无知而又能够被肤浅的东西逗的很开心的人。

Big power means big responsibility!

生存在这个世界上，谁都需要责任，而责任的大小取决于自己对自身的力量和能力的定位。我会活的累，是因为我让自己承担的责任超过了我现有的能力，或者说我把30岁时自己才需要承担的责任提前到从现在开始。

当我从自己建立的碉堡中走出来的时候，我发现身边的人对爱情都麻木了。麻木的习惯了一个人，麻木的维持着不幸福却也还好的感情。嘿！我们才20岁！

爱情是美好的，它的美好不在于一个固定的状态，而是能够享受它一直在变化的状态，可是人们总是把幸福的爱情想象成一种固定的东西，两个人在一起不幸福了，不是谁变了，而是一起变了。

昨天一个朋友的话让我想了很久，他说：“女生最好的时候是你在追她的时候！”我第一次听这话，可是却听过这话的另一个版本很多次“男人只有在追你的时候对你最好！”

都说男生需要责任感，我一直在思考女生需要一种什么样的感觉，现在我突然有了一个想法：分寸感！

在男生追你的时候，你对他的要求不会是任性的，不会是过分的，不会是给他压力的，你的快乐来自于你觉得他给你的是礼物。男生最大的幸福在于能为自己喜欢的女生做一些事情，而这是事情不是必须做的，也不是女生觉得男生应该要做的。

总之，女生的幸福在收获，而男生的幸福在于付出。当女生把收获看做应得，男生的付出就变成了偿还。这两个途径都没有，幸福就在于分手了。

不要去埋怨他（她）辜负了你，想想当时他（她）为什么爱你。爱你是因为你有值得爱的地方，而并不是所谓的责任规定他（她）要爱你！

生活需要智慧，欠则不达，过犹不及。

我想我还活着，因为我用力的呼吸的时候，我还能隐约感觉到。秋天就这样在我对她无限的期待中跳了过去，本应该被秋风扫落的树叶，却被如冬的凛冽折磨着。叶啊，期待了整个生命的随风摇曳被无情的变成了乱舞，不知道你是怎么样的心情。

此刻听着命运交响曲，形容不出来的感觉。我不是一个爱听古典音乐的人，可是当我发现流行音乐的旋律如此陈腔滥调以后，我需要听一些让我不是很懂的东西，因为不懂，所以无所谓好听不好听，爽到就好。

最近看了一些关于蔡康永的书和视频，我羡慕，甚至嫉妒他的人生，因为他还没有死掉，所以不能写羡慕他的一生。羡慕他所生长的环境如此的开放，羡慕他在美国学电影的生活和经历的那些让我想都想不到的经历。我不知道对于别人来说什么是最重要的，对于我这个人本身来说，最重要的是经历，无论是什么形式什么格调的。要知道，一个人的一生能记住的事情并不多，稍微多点总是好的吧？

我想我要开始去做一些事了，一些我曾经认为毕业以后才需要做的事。自以为不拘一格的我，竟然被困在了“不拘一格”这一格里。

成熟是不是越来越能够享受孤独？是不是把自己封闭到连自己都没有办法释放出来？

太多的东西都失去了原来的味道，突然感觉到这个世界变了，而我仿佛世外呆了几年又突然回来，于是身边有了看不懂，听不懂，不明白，反应不过来等等等的东西。然后我拔腿就追，注意不是拔腿就跑，那不是我的风格！可是，重点在于，追什么，我不知道。

那么快半个学期就要过去了，时间很快，事情也发生的很快，当然就结束的很快，结果是对于很多的事，我都火星了。不过没关系，我对自己不再火星了。突然发现再怎么复杂的CASE都总是会过去，积极点儿努力点儿的顺过去，懒点儿笨点儿的熬过去，人生不就是这样吗？唯一不同的是，一个人无法站在自己的人生以外看自己的人生，所以没有人会知道自己的人生是顺过去的还是熬过去的，顺着过的觉得是应该的，熬着过的熬呀熬的就习惯了，也就无所谓熬了。怎么舒服怎么过吧，人生短短数十年，尽量让自己爽到。

地铁站要改名字了，“广播学院站”到“传媒大学站”，感觉就像一对双胞胎，哥哥死掉了，然后大家都用哥哥的名字叫弟弟，其实没有什么的，就是有莫名的萧瑟。

萧瑟秋风今又是，换了人间。

中非会议很成功，我想是的，从开一两天的会议却让北京交通便泌了好多天就可以看出来，从连我这个基本已经归隐的人都知道这事可以看出来。能够看着自己的祖国在强大，是一个说不出来的兴奋。

国者，德为主，法次之。修以德，则仁者慕，严以法，则欲者畏。

世界没有变，我自己变了，发现的时候已然回不去了，于是，好吧，向前走，回头会变石头。然而重点又出来了，前方并不仅仅说的是脸朝向的方向。

从这个星期开始，星期三上午的课开始上了，也就是不能睡懒觉了，本是理所应当的上课，现在变的如此不和人道！

想笑，找不到理由，想哭，却总是没有原因。这样的语句也不是悲伤，只是我习惯用这种调写字。

机械设计，自控理论，微机原理，电机拖动，电视原理，6级……有些忙碌。怀念有体育以及讨厌的政治以及更加讨厌的英语的生活，真的发现自己有享受上的无能，没有享受到当时的爽，也享受不到现在的赞！

我需要一些刺激来唤醒我的佣懒，无论是好的还是坏的！

恩，我准备好了，来吧！

那些由过去支撑的未来，那些由未来变成的过去，很多人很多事，都不会再有。

未来，未来是一片天，等待我们跳跃着去触摸，大声的喊叫去回声。

那片天里会有很多隐约……

13个数字的组合，变成了一个特殊的符号，不去试着忘记，因为忘不掉，也不去试着记牢，因为怎么也留不到来生。

时间到底是向前还是向后？我不知道！可是我知道生命如果没有向前就在向后，而生命应该向前。

一直以来总是想要用文字描绘出心里的感觉，却发现自己的词汇如此的匮乏。

忘不了却又不那么痛，麻木着却又会有好奇，尝试着却又害怕……

还是没有准确的形容出来，不过我想有些人能够体会吧

我们最后一门考试居然是14号……还让不让人活啦……

以下是某兄弟现在的签名……

“先努力攒点钱，等毕业了好讨个老婆结婚……”

永远别渴望做个任何人都不得罪的人，有人反对有人支持然后自己做出决定是精彩的人生

即使是失败，也不要让自己的人生平庸

那天去上课，看到一个长的还算不错的一个男生骑自行车放双手，一脸自以为很帅的样子……

在我的概念里，帅是一种心态，在大学这个环境里，不需要帅，但是你必须要知道你能够帅。

可怜之人，必有可恨之处

你算是好人，但是只需要对自己好

有些东西，别人都不在乎，你在乎个X

有些人就是不能原谅，江山易改，本性难移

守住自己未来的底线，除了你自己没有人对你负责

人不风流枉少年

有些人就不值得你为她着想，何必自做多情

你只是一个小喽罗，你改变不了任何人，就连你自己都不一定听你的，把耳朵堵上

爱一个人  最好能爱到变成自己

想想我们自己  有多少的残缺  有多少的不完美

会觉得自己的腿不够长 所以不够高   会觉得自己眼睛不够漂亮

会觉得嗓音不够动听  会觉得牙齿不够白  会觉得脸很胖  会觉得鼻子不够高挺

可是我们从来没有嫌弃过自己  从来没有想要抛弃自己身体部位

因为好的坏的一切的都是自己的

 把爱人爱成自己  然后不离不弃 

昨天,和一个对我很重要的人发信息 

她说不希望我活的累  让我学着为自己活  为自己想

她说:"你知道你在众人面前自信的展现自己的时候有多帅吗?"

我说:"其实我每做一件事,心里都装着一个人,所有的努力都是为了让心里的人为我骄傲!"

她是一个优秀的女生,曾经的某个曾经,她是我身边的那个人,只是当时我们都还小,天真的以为喜欢就是爱

昨天,我为另一个对我很重要的人祈祷.

从来没有在空间里提到过她,因为每每想到,心里都会隐隐的觉得命运弄人

果,太多的话多到无法表达

有的情况下  被抛弃的人  是活该  因为自己把自己姿态放的太低  以至于让人不在乎

有的情况下  被抛弃  是因为坚持着爱  不过也算是傻的活该

综上  活该是一种被选择  也是一种选择

偶然发现  自己头发长的时候心情比较容易不爽  于是去剪短了点  然后发现其实没什么影响 

功课很多  梦想很远  天气很热  朋友很变  女生很刁  大家很八卦

说了那么多次勇气   我想  该是拿出勇气再义无返顾的时候了