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昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路。

最近一直没有办法开颜，自己的路应该怎么走，一直困扰着我。我总是让自己不要浮躁，却偏偏止不住的浮躁。就像问：“你能在接下来5秒钟内不要想一直粉红色的大象吗？”我没有办法不想。

我渐渐体会到自己崇尚的简单悠闲的陶渊明式的生活方式，和我所在这个充斥着《成功学》和奢侈主义的社会和城市格格不入。不是我流于清高，可能真是书看多了，不免有很多书生的穷酸气。中国儒家文化强调修身，强调内省，强调通过提升自己的修养来达到幸福和圆融的人生。可这样的哲学在如今的社会，为何显得那么无力、那么孤独。

开始找工作才发现，我自己学了很多不是技能的东西，看了很多不能赚钱的书。我没有后悔，只是我突然想不明白路应该怎么走了。我知道这个心结在哪，可那是我最不愿放弃的东西。

我在想，是不是多关注今年秋天流行什么搭配会比关注自己更会让我开心些。我一直告诉自己不要以金钱来衡量一个人，但却无法逃避的被潜移默化的影响了。

我觉得生活应该是：要有娱乐，要有健身，要有爱好，要有和睦的家庭，而工作和赚钱只是生活的一部分。

错了吗？错了吗？当我一直在努力找到最适合的平衡点的时候，总有人告诉我要努力，以后要赚很多钱。我不是觉得过穷日子很开心，只是我真的没有办把幸福快乐和每天起床就想着要赚钱联系到一起！

这个社会给了我太多压力，或许是我自己太想有自己的价值观，反而让我不停的去关注社会上的价值观有什么不好，从而让自己的价值观和自己不认同的价值观一直在冲突。

我不喜欢现在的我，甚至打球看闲书都会让我觉得有危机感，因为这些我一直喜欢的东西不能给我带来经济收益。我不喜欢自己被困在“钱”这个字上！

很多人看完奋斗喜欢米莱，可我却喜欢夏琳，只因为她那句“只要你一直努力，无论你有没有钱，我都爱你。”我会因为这句话很努力，成为很有钱的人，否则变得有钱对于我来说，没有任何人生意义！

说我清高也好，说我迂腐也好，如果这样的人生观是对当今物质主义的不妥协，那么就让我“不识时务”、桀骜不驯的度过这一生。

当我百年之后，若是墓碑上能当之无愧的写上：他一生都在做他想做的事。

我会含笑九泉，永不投世。

我竟然不知道如何开始了，很长时间没有写博客。其实有好几次建了新文档，但都不知道说什么。生活好像突然很平静，很多悬而未决的东西挂着就好了，没有风的时候，还是会很安静的。最近一直在听《Vincent》。“Yes, I am listening now.”突然觉得自己好像边缘了，也好像更明白自己想要什么了。放下对“梦想”这个词的执着，而认真的在探寻什么是人生的意义，什么是人生的过程，什么是活在当下。歌词中写到“This world was never meant for one as beautiful as you.” 这算是一种懂了吧。

晚上睡觉前会看一会书，最近又看了几遍《中庸》，不比以前浮躁、好奇的看，这次我很认真的在想很多东西。的确，没有经历，很多道理是不会明白的。我相信一遍又一遍地看，会一遍又一遍地发现新东西。古代的人是多么智慧，留下来那么博大精深的文化，中国人呢，有多少人读过。现在的中国，不能创造GDP的仿佛都是无用功。温总理说，一个民族需要有仰望星空的人，这样的民族才有希望。星空一直都在，却还有也一直阴霾的天。

我很想把自己很多想法记录下来，可是在打字的时候，思绪已经跑了好远。我突然觉得哲学家是很惨的，因为他不知道自己在想什么。成天忙碌的人是懒的，懒到懒得去想在做什么。

最近两个大家讨论最多的电影《功夫熊猫》和《赤壁》，其他的我不想说，我就很不爽一点。《熊猫》中Dreamwork的蓝眼睛金头发的人种都知道拍中国题材就遵循中国文化，让片子里出现“Master shifu”之类的词，为啥中国人就能把“赤壁”生生翻译成“红岩”了呢！！！况且“赤壁”好歹是个地名，我彻底的服了，“崇洋媚外”这个词从来没有如此贴切过。

我不愤青很多天了，但是我受不了没有起码爱国精神的人。我们这一代已经长大了，开始进入社会，会逐渐接替很多岗位，会逐渐成为社会的中坚。最近看了很多新闻，觉得悲喜参半。看到了曾经被抨击的80后表现出的责任和担当，也看到很多很“雷”的事。一个40岁左右的妇女讲述了一个年轻女生追求他老公的事，过程不说了，大概就是想以爱情的名义平步青云。整个故事很滥俗，也很写生，她最后的一句话让我印象很深，她说让她害怕的不是失去丈夫，而是这个小小行为只是一代人的缩影，他们为了所谓的成功，甚至放弃了正义和心理最起码的道德坚持。

看了《美国偶像》的视频，对Tony laf的印象很好，那首I am good算是佳作了。很多时候，感动人们的不是旋律，也不是词，而是背后的故事。只有有内涵的歌才能和有精子的子宫一样，孕育出生命。

《中庸》十四章：“君子素其位而行，不愿乎其外。”说的是一个道德高尚的人，根据其所处的地位而行事，不羡慕和贪图本分以外的东西。想要知道自己所处的位置已经不易，何况要分辨本分的界限。更可怕的是本分本无线，而是一个连续的渐变。

不知道怎么开始，也不知道怎么结束，就这样吧。

还有那么几天，曾经以为漫长的四年就悄然落幕了，关于记忆、离别和未来都轻盈而疼痛。

在生命的每个阶段，我都有那么一样是不能放弃的，可总是在时过境迁之后才发现，为了那些所以不能放弃的，我放弃了很多。可我清楚的知道，我就是这个样，执着近乎固执的坚持着某个东西，然后遍体鳞伤。这样的我以后会怎么样我不知道，可至少在过程中我一直在做我想做的事。

我被一个巨大的充满悲伤的玻璃房禁锢着，我看见我未来越来越近的我知道自己无法承受的一次伤痛，无能为力却不甘心无动于衷。

最近无论是打游戏还是打篮球，我都没有办法投入，我很想有个人静静的陪着我，很久很久。也许不说话，但是不会离开。

我开始感觉到自己文字的匮乏和思想混乱，我总觉得有很多东西我要去努力，可像是陷阱里的怪兽痛苦、挣扎、有力没地儿使。

我的明天究竟在什么地方，是不是已经远离了梦想。

我的明天是否还有你陪伴，一起走过我们提到过的地方。

这是一个梦想退色的夏天，看不到未来却满地离别，偏执的取舍着流过生命的东西却抓不到任何确定的感觉，正是要展翅的时候却开始怀疑自己。

昨天太近，明天太远。

答辩完成了，还算顺利。我已经毕业了，虽然还有一个象征性的典礼还有穿着那身衣服和各种人的各种姿势的定格。但那只是一个仪式，我知道的，我毕业了，这个学校和我的关系变成了过去。我总是放不下很多东西，虽然来的时候就知道要走，可真要离开，心里还是不舒服。

不想伤感，却忍不住走在校园里眼睛会突然很湿润。陌生不仅仅是校园里穿梭的人，还有大兴土木后还没来得及习惯的路。播音楼被夷为平地了，想必不久以后“国际传播学院”的牌子也要换掉，益香苑前曾经的挖了又种、种了又挖的草地，也变成一个大坑。事物总是在向前发展，新陈代谢也是必要的，只是要离开的人都会很怕，怕曾经属于自己的东西变的更好了，却与自己无关了，分过手的人想必更能体会。也许这样的想法有些自私，但却是真实的。爱是无私的，但并不矛盾爱里的人会自私。

今天下午2：28，主楼前聚集了老师和学生，国旗在一半旗杆处依然迎风招展，京通路上密集的车辆在鸣叫。我头一次觉得看到国旗是如此振奋，头一次觉得五星红旗如此美丽！虽然08中国诸多不顺，可这个国家的人在凝聚，这个国家政府的能力在体现，这个国家挡不住的在奔向未来。奥运把全球的目光都吸引过来了，在这场盛会之前的磨难让这个国家的人突然到凝聚到一起，13亿人方佛突然转向同一个方向。

我不知道后人会怎么写这段历史，但我相信他们会羡慕我们见证过这段历史，当克服了种种磨难，五星红旗在奥林匹克运动会上一次又一次伴着义勇军进行曲冉冉升起，有哪个炎黄子孙能不自豪？

“什么我的眼中常含满泪水,因为我爱这片土地爱的深沉。”